Lionne au fil des jours

À mon tour !

2012-02-10T15:01:00.001-05:00

J’ai été taguée par Maman Tupperware, unelectrice et blogueuse. Je vous invite à cliquer sur le lien pour aller voir sonblogue.

Les règles du jeu :

Le but est de répondre à 11 questions et d’enposer 11 autres à 11 blogueuses de son choix :

· Vous devez poster les règles survotre blogue.

· Chaque personne doit écrire 11choses à propos d’elle-même sur son blogue.

· Répondez aux 11 questions, puis créez-en11 nouvelles.

· Vous devez choisir 11 personneset mettre un lien de leur blogue sur votre post.

· Rendez-vous sur leur blogue afinde leur dire qui ils/elles ont été tagués.

· Ne faire aucun tag sans lesprévenir.

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11 trucs que vous ne savez peut-être pas surmoi...

· J'ai fait du scoutisme pendant lamajeure partie de ma jeunesse (Jeannettes, Guides Kamsoks) et j'ai étéanimatrice aussi;

· Je déteste le poisson et lesfruits de mer, ça me roule dans la bouche et me fait vomir;

· Parce que j'étais un bébé depetit poids, le pédiatre avait dit à ma mère de me bourrer d'oeufs. Résultats,juste l'odeur m'écoeure, alors n'imaginez même pas m'en faire manger;

· En dépit de mon aversion pour lesoeufs, je raffole des quiches et omelettes bien garnies, en autant qu'il y aitdu fromage dedans;

· Parlant de fromage, s'iln'existait pas je l'aurais inventé, c'est LE grand amour de ma vie, et plus ilpue, meilleur il est !;

· J'aime pas aller au salon decoiffure, chez l'esthéticienne ou ce genre d'endroit, je trouve qu'il fautavoir du temps à perdre et de plus, les ragots qu'on y entend me dégoûtent dugenre féminin ...

· Je suis un dinosaure, je n'ai pas et ne veux pas de téléphone cellulaire ! Par contre, je rêve d'avoir uniPad...

· Je chante tout le temps ! maispas très bien je dois l'avouer... mon octave et demi et moi on s'auto-suffit,donc personne n'est témoin de ce désastre.

· J'ai des tendances à être poulede luxe. J'aime le beau, le très beau et le très très beau. Par contre, je suisimaginative, alors je compense par moi-même mon manque de moyens financierspour obtenir ce que j'aime, j'innove !

· Je suis plus de type salé quesucré, quoique lorsque me prend l'envie d'un bon dessert...

· En vieillissant, je deviens demoins en moins tolérante avec ceux qui jugent sans savoir, qui généralisenttout et toujours, qui manquent de culture mais sont trop bêtas pour s'en rendrecompte et compenser... Ah j'suis don pas fiiiiine !

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Les 11 questions qui m'ont été posées :

1. Pourquoichoisir d'écrire un blogue ? Parce que j'aime écrire, parce que j'en aibesoin, parce que c'est un peu une vocation ratée

2. Lequelde vos lecteurs vous a le plus surpris ? Oh là là ! Une des toutes premières qui acommenté chez moi en juin 2010 : Sednah. Parce que malgréla différence d'âge, malgré la distance, elle est devenue l'une de mesmeilleures amies !

3. Commenttrouvez-vous le temps de prendre du temps pour vous ? Un des avantages de vieillir,c'est que les enfants vieillissent aussi. Maintenant, je décide et je prends.Point barre. Je suis suffisamment à l'écoute de moi pour savoir quelle limitene pas dépasser...

4. Quelaliment avez-vous en horreur ? Le poisson, les fruits de mer, les oeufs, etaussi, les viandes sauvages.

5. Quelgenre de textes vous rebutent avant même de commencer votre lecture ? Toutce qui touche à la religion, parce que je sais que ça va probablement me mettrehors de moi.

6. Quelssont vos trois sujets photo préférés ? Les beaux paysages, ma famille et mes amis,les animaux.

7. Votrepire défaut lors d’événements sociaux ? Partir dans la lune, parce que j'ai unproblème auditif qui fait que j'entends mal quand on me parle sur fond sonorebruyant. Je décroche donc et ai tendance à m'isoler, parce que je suisincapable de suivre une conversation...

8. Vanilleou chocolat ? Bi !, selon l'humeur du jour.

9. Quelest l'artiste qui vous inspire le plus en ce moment ? U2, pour son implication socialeet humanitaire.

10. Latâche domestique que vous avez le plus hâte de refiler à un de vos enfants ? L'entretiende la salle de bain. J'ai quatre fils, et c'est pas moi qui vise mal le bol,j'vous l'jure !

11. Quelleest l’œuvre de charité pour laquelle vous donneriez sans compter si vous lepouviez ? Un organisme qui créerait et maintiendrait des appartements superviséspour TED adultes...

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Les11 amis « tagués » sont :

Et ça s'arrête là, parce qu'ayant été peu présente sur les blogs pendant un moment, je n'ai plus autant de contacts actifs de qui je suis suffisamment proche pour les taguer.

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Les nouvelles questions :

1. Rencontrer live des gens connus sur le net, oui ou non ?

2. Comment avez-vous découvert les blogues ?

3. En quelle année êtes-vous né(e) ?

4. Quelest votre plat préféré ?

5. Quelest votre dessert préféré

6. Pour grignoter c'est sucré ou salé ?

7. Si vous prenez un p'tit coup, vous devenez comment ?

8. Automatique ou manuelle ? (la voiture bien sûr !!)

9. Votre chanteur (euse) franco préféré(e)

10. Votre chanteur (euse) anglo préféré(e) ?

11. La célébrité de sexe opposé qui vous "allume" le plus ?

Amie

2012-02-09T06:00:00.000-05:00

J'ai parlé longtemps au téléphone avec une amie hier matin. Cette fille là a des problèmes de santé pas plus réjouissants que les miens, et le hasard a fait que nos problèmes respectifs remontent à peu près au même moment l'automne dernier. Nous avons donc fait bien du chemin côte à côte, et le moins que l'on puisse dire, c'est que nous nous comprenons mutuellement. Et lui parler me permet toujours de remettre les choses en perspective.

Cette amie se chauffe pas mal du même bois que moi. Nos schèmes de pensées sont sensiblement les mêmes, nos façons de réagir sont donc aussi semblables. Alors je sais bien qu'elle sauve parfois la face, qu'elle serre les dents et qu'elle fonce pour ne pas s'écrouler, tout comme moi. C'est ce que j'admire chez elle. Elle est lucide mais refuse de s'apitoyer sur elle-même. Elle garde la tête haute. C'est une résiliente, une battante.

J'ai donc envie de dire merci à la vie d'avoir mis cette personne sur ma route juste au bon moment. Parfois je me dis que finalement, le hasard n'existe pas. Les amis font partie de ce que j'ai du plus précieux. Tout ce que j'ai écrit là, est plus vrai que jamais.

Je renoue avec mes bases

2012-02-08T06:29:00.000-05:00

J'avais oublié. J'avais oublié, l'espace de quelques mois, à quel point la musique m'est bénéfique. J'avais oublié, l'espace de quelques années, à quel point je peux être groupie parfois, à ma manière.

Musimax a récemment présenté "U2 From the sky down", sorti en 2011, un fil documentaire réalisé par Davis Guggenheim à l'occasion des 20 ans de la sortie de l'album "Achtung Baby". Ayant toujours eu un gros faible pour ce groupe, j'avais enregistré une diffusion du documentaire. Je l'ai regardé hier soir.

C'est franchement excellent. Le montage est superbe, les prises de vue, la musique évidemment, mais aussi l'écriture sont bien léchés, pensés jusque dans les moindres détails. Question de gros budget me direz-vous, mais cela va au-delà. J'ai appris des choses que je ne savais pas. Comme j'ai découvert U2 sur le tard, en 1998, plein de détails de leurs débuts m'étaient inconnus. Maintenant je sais.

Ce soir, je regarde le show donné au Rose Bowl le 25 octobre 2009. Je l'ai vu d'un oeil distrait en somnolant la fin de semaine dernière, mais là, je ne veux rien manquer. Cette musique me brûle les veines. Je donnerais cher pour les voir en spectacle. Et puis, shut !, faut pas le dire à mon chum, mais j'ai un faible pour The Edge. Groupie vous dites ?

Nouveauté

2012-02-07T06:23:00.001-05:00

source : http://www.optimizemybrand.com/2011/11/18/5-tips-for-overcoming-blog-block/

J'avais du temps à tuer hier, et être assise à l'ordi ne me demandant pas beaucoup d'énergie, j'ai décidé de remodeler ce blog. Quand je l'ai réouvert, je me suis aperçue que mon modèle était bousillé, alors j'en ai mis un rapido-presto, très basique. Je savais alors que je voudrais éventuellement le rendre plus à mon image. C'est à cela que je me suis attaquée. Merci à Sednah qui m'a créé un header de circonstance. Je l'aime beaucoup !

Autre nouveauté, il y a une nouvelle page. Ce sera un work in progress constant. Et quand l'inspiration me manquera pour écrire, je m'amuserai sur cette nouvelle page.

J'ai quelques idées comme ça en réserve !

Taking care of myself...

2012-02-06T09:19:00.002-05:00

Source :http://franchement.biz/?attachment_id=1950

Voici, dans le désordre, les moyens que j'adopte pour prendre soin de moi le mieux possible :

Dormir bien et suffisamment, mais pas trop.
Manger sainement, en portant attention à ce qui fait défaut à mon alimentation, le fer, la vitamine D, le calcium, la vitamine C.
Bouger à la mesure de mes capacités, sans aller au-delà de mes forces, mais bouger tout de même, chaque jour.
Conserver une routine saine. Heure du lever, du coucher, de la sieste, se doucher, s'habiller, manger, prendre l'air, voir du monde, entretenir mon chez-moi, tout ceci de manière la plus équilibrée possible.
Fuir le stress. Régler les problèmes à mesure qu'ils se présentent, pour ne pas qu'ils deviennent préoccupants et empoisonnent mon existence.
M'entourer de ceux qui m'aiment, m'apprécient et m'acceptent comme je suis. C'est surtout pas le moment de me demander de changer !!
Voir le positif là où il se trouve, le verre d'eau à moitié plein.
Savoir reconnaître les petits moments magiques, ceux qui correspondent à ma définition du bonheur. Même si les temps sont durs, tout n'est pas noir. Provoquer ces petits moments magiques : écouter la musique que j'aime, faire des balades en voiture, rêver de déco, de rénos, de jardinage... Mon bonheur commence dans ma tête et ne doit pas être tributaire de qui que ce soit d'autre.
Vivre ICI et MAINTENANT, tout en laissant une part aux rêves et aux projets, car ils représentent l'ESPOIR...
Remercier la vie chaque matin pour tout ce que j'ai. Ça me permet de rester groundée avec la réalité, encore une fois pour voir que tout n'est pas noir.

J'essaie d'appliquer ces règles personnelles tout le temps, mais j'y porte encore plus attention maintenant.

Conscience aigüe

2012-02-04T09:49:00.001-05:00

Encore une fois, je me suis absentée longtemps. J'avais privatisé le blog, sans aucun membre pour le lire, parce que je ne savais pas ce que j'en ferais et que je ne voulais pas prendre de décision intempestive. Je ne sais toujours pas comment ça va tourner, mais pour le moment, j'ai envie et besoin d'écrire...

Je n'ai jamais eu une grosse santé. J'étais un bébé de petit poids à la naissance, issue d'une famille passablement défavorisée, laissée à l'adoption, abandonnée dans une crèche jusqu'à presque 3 mois. Quand ma mère adoptive (qui pour moi est MA MÈRE) est allée me chercher, elle s'est pointée avec moi chez un illustre pédiatre de Montréal pour un examen complet. J'étais trop petite, sous-alimentée.

J'ai commencé à faire de l'asthme vers l'âge de trois ans, à une époque où il n'existait pas grand médicament pour calmer les crises, surtout pas des inhalateurs. Ces crises, ainsi que les rhumes, les bronchites et les pneumonies ont ponctué toute mon enfance. Pénible, mais pas invivable.

J'ai eu mon premier inhalateur à l'âge de douze ans, un miracle. J'étais un cobaye. Tant mieux. Ça a mis fin à mon calvaire plus vite.

Ensuite, tout a bien été pendant de nombreuses années. Sauf cet asthme qui compliquait le moindre rhume, le reste allait bien. Jusqu'à l'apparition de diabète à l'âge de vingt-neuf ans. Diabète gestationnel qui n'est jamais disparu après. Ça arrive. J'ai compris plus tard, quand mes recherches sur mes origines ont abouti, que mes gènes ne m'aidaient en rien. Fatalité.

Ce diabète m'a évidemment compliqué la vie. J'étais insulino-traitée car les hypoglycémiants oraux ne fonctionnaient pas. Ce que personne ne m'a alors dit, c'est que l'insuline a deux effets pervers. Elle fait engraisser, et elle ouvre l'appétit ! Avec ça et ma génétique déficiente, est arrivé ce qui devait arriver. J'ai pris du poids, beaucoup de poids. Énormément de poids. Ça a empoisonné mon existence. Et ma santé.

En 2005 mon endocrinologue m'a fortement conseillé de subir une chirurgie bariatrique, car j'avais dépassé le seuil pondéral où un être humain peut renverser la vapeur de lui-même, juste en modifiant ses habitudes de vie et en usant de sa volonté. J'ai subi une première chirurgie en décembre 2008. Gastrectomie verticale. On m'a enlevé 75 % de l'estomac. J'ai perdu tout près de cent livres en un an. Il ne faut pas croire que c'est une pilule magique. Même avec ce type de chirurgie, il faut modifier ses habitudes de vie et faire preuve de volonté. S'impliquer à fond. Plus je perdais de poids plus je redevenais active. Je diminuais mes doses d'insuline au fur et à mesure de ma perte de poids. La vie était belle.

Ces chirurgies, peut importe laquelle, ont douze à dix-huit mois pour faire leur effet. Ensuite le poids se stabilise. Comme j'ai encore été chanceuse à la loterie, pour moi ça n'a fonctionné que douze mois. J'ai donc subi une deuxième chirurgie. On m'a mis un anneau gastrique, par dessus ma gastrectomie. J'avais un gros trois onces d'estomac. Certaines personnes vivent très bien avec l'anneau. Pas moi. Mon estomac hypersensible vivait une torture. Même si je mangeais très peu, je vomissais. Ohhh j'ai encore perdu du poids. Cent soixante livres au total. Mais plus les mois passaient et plus ma vie était un enfer.

Puis est arrivé l'automne dernier, avec tous ses problèmes. Abcès au sein, visite d'urgence au médecin. Découverte d'une énorme thyroïde. Batterie de tests qui se sont éternisés sur des mois. En parallèle, je gardais de moins en moins ce que je mangeais, et j'ai fini par subir une chirurgie d'urgence. Retrait de l'anneau qui avait glissé à force de vomissements, antibiothérapie en I.V. pour une pneumonie par aspiration causée par l'important reflux gastrique lui-même causé par l'anneau, cure de hernie incisionelle ayant causé une occlusion intestinale. Il était moins une...

S'en est suivi une longue remontée. J'étais au bout du rouleau et la douleur a été présente très longtemps. Mais je suis passé à travers. Une fois de plus. Quand je repense à cette période, je vois les choses comme dans un épais brouillard.

Quelques jours avant Noël, est tombé un diagnostic qui a eu l'effet d'une masse : Cancer de la thyroïde. Probablement la forme la moins grave, mais le corps médical n'est pas sûr à 100 % pour le moment. Je passe au bistouri le quinze février. Ce n'est que lorsque les résultats de la pathologie vont tomber que je saurai la suite, tout dépendant de type de tumeur, si cancer il y a, car il existe un petit 1 % de chances que ce ne soit finalement pas cancéreux. Je suis tombée sur le cul quand on m'a dit ça, en rajoutant de ne pas me faire d'illusions. Je pars donc du principe que c'est bien un cancer. Pour l'abcès au sein, j'ai passé une échographie et une mammographie. Aucun résultat concluant, il ne comprennent pas. J'ai quelque chose, mais ils ne trouvent pas quoi. Je vais devoir passer une galactographie. Ça ne sent pas bon cette histoire...

En janvier je me sentais malgré tout beaucoup mieux, et j'ai décidé de bouger. ZUMBA ! Quelle joie ! Deux fois par semaine, auxquelles j'ai ajouté une heure par semaine de stretching & Pilates. Le bonheur a été de courte durée. L'épuisement m'a gagnée. Mes réserves de fer sont en bas de la moitié du minimum vital, je fais de l'anémie qui s'aggrave de plus en plus. Ma vitamine D est deux fois trop basse aussi. Et par conséquent mon calcium est trop bas lui aussi. Je me tiens donc à l'hôpital pour recevoir du fer en I.V., et suspendue au téléphone à discuter avec mes différents médecins. Pas une journée ne passe sans que j'aie un appel de l'un ou de l'autre.

Alors j'en suis là, perdue au milieu de nulle part au milieu du système de santé. Je suis inquiète, j'ai peur, je suis en colère et j'en ai marre. Et pas nécessairement dans cet ordre. Tout dépend des jours, de quel pied je me lève. Pour la peur et l'inquiétude, je réussis le plus souvent à mettre ça dan une petite boîte bien scellée en me disant que je n'ai aucun contrôle sur les évènements et que je verrai en temps et lieu. L'essentiel est de prendre soin de moi. Mais de temps en temps... la petite boîte laisse échapper des relents et la panique me gagne. Rarement heureusement.

Je me laisse porter par les évènements. Je vis dans une sorte de brouillard tout en ayant une conscience aigüe que ces moments sont cruciaux. J'ai l'impression de regarder le train de ma vie passer sans être dedans. J'ai du mal à trouver les mots. J'aurais envie de hurler mais ça ne sort pas.

Pêle-mêle du 8 novembre 2011

2011-11-08T04:12:00.000-05:00

J'ai des troubles du sommeil. Ohhh pas de l'insomnie à proprement parler, mais surtout un décalage que je n'arrive pas à replacer. Du genre que je tombe endormie à 20h30 dans mon fauteuil et qu'à 3h30 je me réveille dans mon lit, prête pour ma journée. Hier j'ai combattu le sommeil toute la journée en espérant faire un nuit plus longue. Peine perdue. Tout ce que j'ai réussi à faire a été de m'endormir plus tôt, pour me réveiller encore plus tôt... Quelqu'un a un truc pour renverser la vapeur ?

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La frénésie de Noël commence à me gagner. En fait elle s'est pointée le bout du nez au lendemain de Halloween, quand j'ai vu mes premières décos sur les tablettes des magasins. Depuis je me retiens à deux mains. C'est que j'adore voir ma maison décorée et je m'applique chaque année à mettre en place le genre de décor qu'on voit dans les magazines, avec ma petite touche personnelle bien sûr. Je prends toutefois garde à ne pas pécher par excès. Trop c'est comme pas assez. Mais c'est un fait, j'aime l'atmosphère du temps des Fêtes, la musique, les couleurs, les décorations qui égayent notre environnement. Et je trouve dommage de ne pas en profiter plus longtemps. On se donne tellement de mal pour un petit mois !

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C'est l'anniversaire de mon amoureux le 26, et c'est aussi notre premier anniversaire de "retrouvailles"... le soir où je l'ai invité à souper une semaine après qu'on se soit croisés par hasard. C'est au fond, ce soir là que tout a vraiment commencé, que nos coeurs se sont reconnus, que la vie nous a envoyé son message le plus clair. Nous parlons de partir un weekend en amoureux pour souligner la chose, et je suis à la recherche d'un cadeau... d'anniversaire. Pas facile, croyez-moi.

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J'ai recommencé à prendre soin de mon appart. Il y avait des trucs déco prévus depuis 2 ans auxquels je ne m'étais pas encore attaquée et ça me dérangeait de ne pas avoir envie de les faire. L'envie est revenue en force, alors j'en profite. Prochaine étape : repeindre partiellement la cuisine, et poser des panneaux de finition sur le côté et derrière la cuisinière. Ça va puncher ! Pour la peinture, je redonne une couche de blanc partout, une couche de bleu sur les armoires, puis je finis certains mur en craquelures. Le fond va être bleu très clair (les craques) et la couche de finition blanche. Ensuite, il ne restera que quelques petits détails de finition et ce sera suffisant.

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Je me prépare à faire tout cela, et en même temps je me demande combien de temps je vais en profiter. Mes fils sont de plus en plus absents, au point où je me demande pourquoi je paie et chauffe un si grand appartement. Heureusement qu'il est à peine plus cher qu'un quatre et demi...

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Question du jour : Jusqu'à quel point gardez-vous contact avec vos ex ?? J'ai réalisé au fil des mois que ça me "dérange" de savoir qu'un ou des ex me suivent sur Twitter, Facebook ou ici. J'ai du mal à comprendre pourquoi, mais c'est comme ça. Alors j'ai osé demander que cela cesse. Euhhh la réaction n'a pas été vraiment bonne, mais bon, je n'y peux pas grand chose hein ? Entre une susceptibilité froissée et un sentiment d'inconfort permanent, celui de me sentir épiée, je me suis choisie. Quand c'est fini, c'est fini. On tourne la page. Point barre.

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Il est 4 heures 10, je sens comme une pointe de sommeil me gagner alors je vais essayer d'aller en profiter... Bonne fin de nuit !

Inspirer... expirer... et on recommence

2011-11-06T07:55:00.001-05:00

Premier weekend tranquille depuis ce qui me semble être des mois. Une fois de plus, la vie s'est chargée de me rappeler qu'elle n'est et ne sera jamais un long fleuve tranquille. Pas la mienne en tout cas ! Comme si elle avait voulu me mettre à l'épreuve, comme si elle avait voulu me forcer à me jauger mes capacités. En bout de ligne, je suis assez fière de moi. Parce que j'ai passé à travers sans m'aplatir, sans défaillir même, à la fois terrorisée et confiante.

Il y avait bien trois mois que j'avais de gros problèmes de reflux gastrique. Plus le temps passait et plus cela s'intensifiait. Au point de ne plus pouvoir dormir ni m'alimenter sainement. Au point de passer mes nuits assise dans mon fauteuil, à rêver de dormir.

C'est mon pneumologue qui, lors d'une visite de contrôle post-apnée-du-sommeil, a mis le doigt sur la gravité de mon état. Le jour même, j'ai pris rendez-vous avec mon chirurgien, celui-là même qui m'avait auparavant opérée deux fois à l'estomac.

Avant de le voir, j'ai eu droit à un repas baryté et un scan thoracique double-contraste. Ces deux examens ont révélé deux choses : mon anneau gastrique avait glissé vers le bas et était la cause de tous mes problèmes de reflux, et ma thyroïde est énorme.

Décision fut donc prise avec le chirurgien de m'enlever l'anneau avant le temps des Fêtes, car bien que non urgent, mon cas était prioritaire.

C'était le mercredi 19 octobre. Chose étrange, alors que j'étais sortie de l'Hôpital Sacré-Coeur à midi pile, c'est cette même journée que les évènements se sont bousculés. Ce midi là, je suis allée dîner avec un ami. Ensuite, je devais rejoindre mon fils chez lui à la résidence du Cégep, pour souper avec lui. Mon repas du matin est ressorti en arrivant chez mon fils. Mon repas du soir est ressorti en arrivant chez moi. Il en a été ainsi toute la nuit, toute la journée du jeudi et toute la nuit suivante. Même une simple gorgée d'eau ne passait pas. Le vendredi matin, quand j'ai ouvert l'oeil à 5h30 après à peine deux petites heures de sommeil, j'étais plus mal en point que jamais. Je faisais de la fièvre, je vomissais... rien du tout, j'avais mal partout. Je savais que j'avais atteint un stade avancé de déshydratation. Je me suis donc présentée à l'urgence vers 6h30. Je n'ai jamais vu la couleur des chaises de la salle d'attente, malgré le fait que cette dernière soit bondée. J'ai passé go au triage, en direction de la salle des "moniteurs". Mon état inquiétait tout le monde, j'étais en tachycardie, je dépassais le 38,5 de fièvre, j'étais faible.

Toute une journée d'examens de toute sorte a permis d'arriver aux conclusions suivantes : pneumonie par aspiration (d'où la fièvre qui augmentait sans cesse, de l'acide gastrique dans les bronches, c'est peu recommandé), et urgence d'opérer pour retirer l'anneau. J'ai donc reçu un cocktail d'antibiotiques en IV pour contrôler la pneumonie, et les médecins de St-Hyacinthe ont pris contact avec Sacré-Coeur, afin que j'y sois opérée au plus vite. Les arrangements ont été pris pour que je sois transférée le lundi et opérée le mardi. Le soir même, on m'a montée dans une chambre privée, en isolement. Ô joie ! Mais au moins, je savais que j'étais entre bonnes mains. J'étais rassurée. J'avais très hâte d'être opérée et de tourner cette page.

Tel que prévu, et malgré un tas d'embûches, j'ai été transférée le lundi soir et opérée le mardi après-midi. Quand le chirurgien est passé me voir le mercredi matin, j'ai eu une surprise. Lors de ma première chirurgie, j'avais eu des petites complications (plaie infectée), et ça c'était terminé par une hernie incisionnelle, que le chirurgien avait réparée lors de la 2e chirurgie. Malheureusement, la réparation n'avait pas tenu, mais je connaissais les risques, on m'avait prévenue. La hernie était donc revenue, plus grosse que la première fois. Il était prévu qu'on profite du retrait de l'anneau pour me la réparer. Et c'est en voulant faire cela que le chirurgien a eu une surprise. Occlusion intestinale ! Les vomissements violents avaient maintenant une explication plus logique...

Je suis sortie de l'hôpital le 27 octobre au soir. Depuis, je récupère. Lentement mais sûrement. Et surtout, je fais bien attention pour respecter les règles, pour éviter à tout prix que ma réparation de hernie lâche à nouveau.

J'ai un moral d'enfer même si j'en ai jusque là de tout ça. Enfin, je peux manger, bien manger, et c'est tellement bon ! Je n'ai pas encore réintégré tous les types d'aliments, mais ça s'en vient.

Parallèlement à mon état de santé, mes fils me causent des soucis. Tous sauf un. Le musicien va bien. Heureux comme un poisson dans l'eau, en amour jusqu'aux oreilles, passionné par ce qu'il fait.

Son jumeau a abandonné le Cégep... Il nous fait un genre de remise en question existentielle qui frôle la déprime. Il a failli abandonner son emploi, mais s'est ravisé à temps. Il voit l'orienteur. Il mène une vie quelque peu dissipée. Vivre la nuit et dormir le jour n'a jamais été une bonne idée pour aller mieux dans sa tête...

Son frère aîné est un peu dans le même mood. À 25 ans. Sans commentaire.

Quant à mon TED chéri, il est égal à lui-même. Plein de bonne volonté, mais trop impulsif, ce qui lui fait prendre trop souvent de curieuses décisions. Pas toujours des choix éclairés. En particulier au sujet des dollars. Mais bon, ce n'est pas de sa faute. Et je dois constamment rappeler le système, les intervenants, à l'ordre, parce que ça part en vrille facilement... Ras-le-bol. Mais je garde tout de même le moral.

Non la vie n'est pas un long fleuve tranquille. Mais j'ai retrouvé ma capacité à faire face sans m'écrouler. Sans me décourager devant la succession d'évènements problématiques. Et ça, c'est de l'or. Je l'apprécie infiniment et je suis fière de moi pour avoir réussi à remonter cette pente.

La vie simple...

2011-09-27T04:32:00.001-04:00

Il est trois heures vingt, je me suis, une fois de plus réveillée étouffée. Mes problèmes de reflux sont de plus en plus importants. Que je mange ou que je jeûne, que je sois couchée ou assise dans mon fauteuil, dès que je dors, le reflux se met de la partie. Et je me réveille étouffée, avec les bronches en feu, mon corps luttant pour avoir cet oxygène si précieux... c'est paniquant. Et je tousse, je tousse, je tousse... et ma voix disparaît un peu plus chaque jour, mes cordes vocales étant attaquées par l'acide gastrique. Je vois le chirurgien le 19 octobre, les réponses vont arriver ce jour-là, les décisions aussi... J'ai hâte. J'ai bien peur de devoir passer au bistouri une fois de plus, ce qui n'est jamais une partie de plaisir, mais si je peux être bien après...

Mis à part de foutu problème de RGO, la vie est belle, la vie est bonne, la vie est simple. Je savoure chaque moment. Je suis sortie de la zone de montagnes russes, et sans être un long fleuve tranquille, ma vie est... normale, et je fais face aux petits aléas ... normalement. C'est tellement bon de ne plus voir la moindre embûche comme la fin du monde !

La fin de semaine dernière, nous sommes allés à Chertsey dans Lanaudière, dans un camp familial où l'amoureux emmenait ses enfants quand ils étaient plus jeunes. L'endroit est superbe. J'y ai relaxé, assise dans la balançoire sur le bord du lac, lisant un livre au travers duquel je suis passée en un jour. Nous nous sommes promenés en pédalo, nous avons eu un souper de groupe le samedi soir et un immense feu de joie. Mais de tout cela, c'est la nature qui m'a le plus marquée. L'odeur de la forêt, le lever du soleil sur le lac, le castor qui croyant tout le monde endormi, s'est permis de traverser le lac sous mes yeux pour aller s'abriter dans sa hutte. J'ai presque cru voir Nessie sortir de l'eau !

Cette fin de semaine, nous sommes restés bien sages. L'amoureux a fait ce qui ressemble beaucoup à une labyrinthite virale. J'en ai pris soin. Mais il n'est pas un patient difficile, alors je me la suis coulée douce. Un peu de ménage dans sa maison, de petits repas tout simples, beaucoup de lecture et de siestes. La Dolce Vita.

Je vous mets quelques photos de Chertsey, voyez comme c'est beau !

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Le premier jour

Vue partielle du Lac, de la balançoire où j'ai lu tout l'après-midi

Deux splendides libellules tentant de se reproduire. Dommage que l'appareil de mon chum ne permette pas de faire de macros, le détail des ailes était à couper le souffle ! De la vraie dentelle....

Promenade en pédalo

Hutte de castors avec en arrière un petit lac créé de toutes pièces par eux, dont le niveau était beaucoup plus haut que le lac réel...

Le soir venu ...

La bonne femme était gelée, et son chum s'est bien bidonné ! J'avais mis : des collants épais, des bas par-dessus, mon jean, mes bottes aux genoux, une camisole, un chandail à manches longues, un col roulé tricoté et mon manteau d'automne avec la capuche, plus une couverture de laine double épaisseur et je grelottais !

Lever du jour...

Brouillard sur le lac, avant le lever du soleil

Enfin, il apparaît....

Le voilà !

Le plus vieux chalet du camp

Seules âmes errantes à cette heure matinale, nous avons pu profiter de ces lieux magnifiques en toute quiétude...

Promenade autour du Lac...

L'automne reprend ses droits, la nature sera toujours plus forte au final...

Écoutez ça !

2011-09-15T21:18:00.002-04:00

Voici une des pièces interprétées par le Stage Band PHD (Polyvalente Hyacinthe Delorme de St-Hyacinthe) au Festival de Jazz de Montréal en juin dernier. Vous comprenez maintenant pourquoi ils ont eu l'argent au Music Fest Canada ! Parmi les trompettes, il y a mon fils Louis... :D

On approche du but

2011-09-15T04:52:00.001-04:00

Avec tous mes petits problèmes de santé et la frayeur que je me suis payé dernièrement, je passe test par dessus test. Un check-up plus que complet en ce début de 47ième année.

Depuis des mois, je me réveillais souvent la nuit en pleine crise d'asthme, que mes inhalateurs ne réglaient pas toujours et que je devais finalement casser à grand coup de café corsé. Le café bien fort est un moyen naturel de casser une crise d'asthme. Il a pour effet de dilater les bronches et de liquéfier les sécrétions, exactement comme le font le Ventolin ou le Bricanyl. Effet secondaire évident : insomnie. Mais bon, je préfère ne pas dormir une heure ou deux que m'époumonner... Mettez donc ce truc dans votre banque de connaissances. Si jamais vous êtes en présence d'un asthmatique en crise qui n'a pas ses pompes avec lui, vous saurez quoi faire...

J'avais une visite de contrôle avec le pneumologue la semaine dernière pour mon apnée du sommeil. En fait, c'était suite à la saturométrie nocturne que j'avais passée quelques semaines auparavant. Vous savez, le machin qu'on vous met au bout du doigt pour vérifier votre taux d'oxygène sanguin ? C'est la même chose, mais relié à un petit appareil qui enregistre les données toute une nuit et sort les résultat sous forme de graphique. Il appert que ma saturation descend autour de 80 % la nuit, ce qui n'est vraiment pas très bon. Alors mon pneumologue a évidemment demandé à me voir.

Deux constats s'imposent : je ne fais plus d'apnée du sommeil, ce que je savais déjà, et ma mauvaise saturation nocturne et mes crises d'asthmes, nocturnes elles aussi, sont causées par un RGO très important. (Reflux Gastro-Oesophagien). L'acide de mon estomac remonte souvent à gros bouillons et je me réveille régulièrement étouffée parce qu'en inspirant, il s'est rendu dans la trachée et possiblement les bronches. Disons que c'est pas très indiqué. Au passage, cet acide me "scrappe" quelque peu les cordes vocales, j'ai donc une extinction de voix depuis près d'une semaine. C'est chic, mon chum dit que j'ai une voix ~~cochonne~~ sexy. Je prends déjà du Prevacid depuis des années, mais il semblerait qu'il soit maintenant insuffisant. Mes problèmes seraient peut-être reliés à ma bande gastrique, alors je vais devoir revoir mon chirurgien à Sacré-Coeur. Il se pourrait que l'anneau se soit déplacé... En attendant, on double la dose de Prevacid pour me soulager et on passe d'autres tests, soient un repas baryté et un CT Scan à double contraste, car la radio des poumons, TRÈS belle au demeurant, a toutefois mis en évidence une possible déviation de l'oesophage. Heureusement, mon pneumologue est ferré en gastro-entérologie, ce qui m'évite pour l'instant de voir un spécialiste de plus... Faut voir le bon côté des choses.

Parlant de bon côté des choses, je n'ai pas de cancer des poumons et mon bilan respiratoire est parfait ! Une affaire de classée ! Avec mes antécédents familiaux en la matière, j'avais un petit peu peur...

Aujourd'hui : Médecin de famille. J'ai des questions concernant mon histoire de thyroïde.
19 septembre : CT Scan et rencontre avec le pneumologue
25 septembre : Repas baryté
Début octobre : Chirurgien
À venir : Mammographie et Écho de la thyroïde

Après ça, foutez-moi la paix ! J'aurai la certitude d'être en santé, ou bien mes problèmes seront traités, et je pourrai vivre ma petite vie tranquille... :) J'veux travailler, être en amour, faire des projets, sortir, profiter au max de la vie. J'approche de ce but, et ce sera en santé, mentale et physique.

Enfin...

2011-09-13T07:18:00.001-04:00

Je me sens... je ne sais pas comment le décrire. Renaître ? Peut-être. Tout au long de ces nombreux mois pendant lesquels j'ai vécu mes montagnes russes plus intensément que jamais, je me suis démenée pour en arriver au point où j'en suis aujourd'hui. J'ai le sentiment d'avoir gagné mon pari. Je me suis relevée.

J'ai beaucoup appris sur moi-même en route. J'ai appris que je suis plus forte et résiliente que je ne l'ai jamais cru. J'ai appris la nature des maux qui me grugent depuis toujours, et que j'ai combattus sans même le savoir, et que j'ai même en grande partie surmontés par moi-même. Maintenant que je les connais, que je peux les nommer, que je les ai en quelque sorte étudiés, et que je sais où j'en suis dans mon rétablissement à leur sujet, il m'est plus facile de vivre mon quotidien sans tout considérer comme une montagne à escalader. Les choses sont redevenues normales.

J'ai récupéré mon énergie aussi. Je ne suis plus au bout du rouleau. Je suis capable de soutenir un rythme plutôt surprenant vu l'état dans lequel je me trouvais au printemps et au début de l'été. Je suis revenue de loin. Un burn-out par-dessus une dépression, disons que ça vous donne une tartine plutôt épaisse à avaler et digérer. C'est fait.

Dans moins d'un ois il y aura un an que j'aurai débuté le traitement aux antidépresseurs. "Deuxième dépression égale un an de traitement", c'est ce que ma psychiatre m'avait dit à l'époque. J'ai été tentée d'abandonner en route à cause des foutus effets secondaires, mais j'ai tenu bon et j'ai été très fidèle à mes pilules. Je dois avouer qu'elles m'ont beaucoup aidée, mais maintenant je me sens prête à leur dire aurevoir peu à peu. Mon prochain rendez-vous avec la doc sera donc déterminant sur ce point... en octobre.

Pour bien faire, il faudrait que je m'achète la lampe de luminothérapie dont je rêve depuis longtemps. Mais c'est que c'est cher ces petites bêtes là ! Peut-être aurai-je les moyens en octobre.

Pour mes problèmes de santé physique, les nouvelles sont bonnes jusqu'à maintenant. Plus aucun symptômes au sein droit et je suis en attente de mammographie qui devrait avoir lieu sous peu. Mais on m'a clairement dit de ne pas m'énerver.

Ma thyroïde est désenflée, et mon taux de TSH est beau. C'était probablement une thyroïdite. Tant qu'à faire, je passe un bilan de santé complet. J'ai vu mon pneumologue qui a demandé un bilan respiratoire et une radio des poumons. j'aurai les résultats demain. Je vois mon médecin de famille mercredi. Je passe un repas baryté fin septembre, pour comprendre la raison qui fait que j'ai tant de reflux gastrique la nuit. Suite à cela, je devrai revoir mon chirurgien de Sacré-Coeur pour savoir ce qu'il en est., en espérant qu'il ne devra pas retirer mon "lapband"...

C'est que voyez-vous, je ne l'avais jamais dit clairement ici, mais j'ai subi deux chirurgies de l'estomac pour perdre du poids. Une "gastrectomie verticale" où l'on m'a enlevé le 3/4 de l'estomac, et un an et demi plus tard, la pose d'une bande gastrique. J'ai perdu 155 lbs au total, et je pourrais en perdre encore, mais pour le moment, je ne mets pas l'accent là-dessus, j'ai d'autres chats à fouetter. Un jour, j'écrirai un billet sur ce sujet, si la demande est là.

Quand tout ceci sera terminé, je pourrai dire que je me sens comme neuve :) En attendant, je profite de la vie j'vous l'jure !

P.S. Mon patron m'a annoncé qu'il me mettait en mise à pied temporaire avec rappel en janvier car c'est tranquille au bureau ces temps-ci. Je devais recommencer mardi dernier et rien de tout ce que je viens de raconter n'est suffisamment problématique pour m'empêcher de travailler. Alors je pousse du côté de cet autre poste dont je vous ai parlé, croisez-vous les doigts pour moi !

Le nid

2011-09-06T09:28:00.002-04:00

Louis revient à la maison tous les week ends. Je passe la semaine seule avec Gabriel. Je fais régulièrement le taxi pour les deux aînés. Le contrat d'une mère ne se termine jamais tout à fait...

Benoit est parti de la maison en août 2005. Il avait 19 ans et c'était plus que temps. Il me rendait dingue. Sa nonchalance me tuait. Et puis nous étions trop de chefs pour trop peu d'indiens dans la maison. Je me souviendrai toujours de ce jour de l'été 2005 où je lui avais demandé de faire la vaisselle et nettoyer la cuisine pendant que j'étais au travail. Il l'a fait. Et il a exécuté beaucoup plus que son mandat. Il a vidé toutes les armoires pour replacer les choses, MES choses, à SON goût. C'est ce jour là que j'ai compris que j'étais prête à ce que l'oiseau quitte le nid.

Pour Guillaume, les choses se sont passées différemment, mais il était temps pour lui aussi. Même si c'était dur pour tout le monde, vu son TED. Je me sentais coupable, mais je devais le laisser voler de ses propres ailes, pour qu'il réalise certaines réalités...

Et maintenant, je suis aux prises avec les deux plus jeunes. La même histoire qui se répète, mais en double. Ils vont me rendre folle !

Je ne dresserai pas la liste des raisons qui font que j'en suis à me dire que le moment de quitter le nid approche, c'est la même dans toutes les familles, à peu de choses près. Je dirai seulement que c'est deux fois plus intense, et que je vis deux fois plus d'ambivalence.

Parce que je suis dans la phase d'ambivalence. ~~Partagée~~, déchirée entre mon désir de les voir s'envoler et trouver ma paix et mon très grand sentiment de culpabilité. Je dois trouver le moyen de traverser cette étape sans perdre de plumes. Sans y laisser une partie de mon coeur ou créer un climat de bataille constante à la maison.

Une chose est sûre, je veux qu'ils vieillissent bon sang ! Cette transition n'en finit plus...

Bienvenue chez moi... (2)

2011-09-02T09:23:00.002-04:00

J'ai fait le grand ménage d'automne dans les chambres des fils cette semaine. J'en ai profité pour prendre des photos, parce que c'est pas souvent qu'elles sont aussi belles !

Chez Gabriel :

Chez Louis :

L'ordinateur et la télé de Louis brillent par leur absence, ils les a déménagés dans son nouveau "home sweet home"

Chez Louis à la résidence :

Pour finir, voici l'honneur que Louis a reçu à la fin de l'année scolaire... (Élève de l'année en musique)

Et puis tiens, j'ai envie de vous présenter l'homme de ma vie !

Mise à jour

2011-09-01T09:22:00.000-04:00

J'avais rendez-vous avec mon pneumologue hier, pour le suivi d'une saturométrie nocture que j'ai passée il y a bien 2 mois. Comme la nuit où j'ai fait ce test j'ai aperçu un "84" sur l'appareil (pas normal ça, trop peu!) je savais que j'aurais un appel.

Je n'ai plus de CPAP pour l'apnée du sommeil depuis que j'ai perdu 155 livres (oui vous avez bien lu !), je n'en ai plus besoin. Je ne ronfle ni ne fait de pauses respiratoires.

Alors cette mauvaise saturométrie était forcément un symptôme de quelque chose. Ses questions bien orientées ont faire ressortir que je fais du Reflux Gastro Oesophagien sévère, au point où quand je suis couchée la nuit et que je dors profondément, le contenu de mon estomac remonte à gros bouillons et mes bronches en aspirent une certaine quantité, involontairement bien sûr. Je me réveille alors en panique, je sors les Tums et les pompes et j'attends que la toux se calme. Assez désagréable merci. Je prends déjà un médicament à titre préventif, pour produire moins d'acide (Prevacid), mais il ne semble plus fonctionner. J'ai donc contacté l'infirmière de la clinique de chirurgie bariatrique de Sacré-Coeur pour voir ce que l'on va faire avec ça. Si les tests démontrent que tout est normal au niveau de ma bande gastrique, je devrai sans doute consulter en gastro-entérologie. Juste à la pensée du genre de test qu'on passe dans cette spécialité, je trépigne de joie et d'impatience !

Avant de partir de l'hôpital hier, je suis passée au Rx poumons. Je retourne en pneumo le 14 pour un Bilan respiratoire complet et une rencontre avec le spécialiste pour avoir les résultats de tout ça et voir comment on va gérer ça.

Ah ! j'ai re-arrêté de fumer, ayant enfin trouvé la motivation pour le faire. Envoyez moi des ondes parce que c'est pas faciiiiiiiile !

Finalement, la bonne nouvelle du jour, que dis-je, de la semaine ! : Je suis officiellement en mise à pied temporaire pour manque de travail jusqu'en janvier...

Nouvelles fraîches

2011-08-30T12:15:00.002-04:00

Encore quelques points en attente, mais aussi du positif !

Vendredi je suis allée à l'échographie du sein et aux prises de sang. Ensuite, je devais retourner à l'UMF pour les résultats et j'y ai rencontré une autre médecin. J'avais eu le temps de préparer un millier de questions et j'ai eu toutes les réponses.

Premièrement, il n'y a plus de trace d'infection au sein, donc une demande urgente de mammographie a été faite. Mais elle ressortira probablement belle, puisque je n'ai plus aucune "bosse". Restera donc à exclure le cancer de type inflammatoire. Mais les problèmes de thyroïde pourraient aussi expliqué ce qui s'est passé...

Ensuite, je n'ai pas de nodule à la thyroïde, c'est maintenant clair, donc pas de cancer à suspecter de ce côté. Comme c'est maintenant tout le lobe droit de la glande qui est beaucoup plus gros, il est facile de palper et de constater l'absence de nodule. Ce qui veut dire qu'il s'agit probablement d'hypo ou d'hyper thyroïdie, ce qui se soigne très bien de nos jours. Comme les symptômes sont assez semblables, seule la prise de sang pourra confirmer ce qui se passe. L'échographie de la thyroïde est toujours au programme, juste par précaution.

Je suis donc pas mal rassurée. Le doc est pratiquement persuadée que je fais de l'hypothyroïdie, ce qui se traite au Synthroïd.

C'est à suivre...

Source : http://savoir.fr/LA_THYROIDE#La_thyroide

Je me sens...

2011-08-24T08:10:00.001-04:00

Remplie de gratitude !

Gratitude envers la vie de n'avoir donné ces deux alarmes-santé très tôt.

Gratitude envers ceux qui ont inventé Internet, grâce auquel je ne me sens plus jamais isolée, peu importe l'heure.

Gratitude pour tous ces gens qui me supportent, de près ou de loin, m'envoient des ondes et pensent à moi...

Gratitude d'être tombée sur une équipe médicale humaine et compétente.

Gratitude envers mes proches qui sont des amours et ont eu une réaction exemplaire.

Gratitude... et amour.

J'aime la vie ! Point.

Quand l'inquiétude s'en mêle...

2011-08-23T13:50:00.000-04:00

Avant de lire ce qui suit, il faut bien savoir que je ne suis pas de nature hypocondriaque. Mais je ne suis pas du genre à vivre dans le déni non plus, ce qui fait que je suis attentive à mon corps, mais sans excès, juste assez pour bien le connaître, juste assez pour savoir reconnaître un symptôme alarmant quand j'en vois un.

Tout a commencé il y a deux semaines, lorsque ma fatigue est revenue graduellement. Je ne comprenais pas. Mon moral était bon, mais je me sentais de plus en plus épuisée, sans raison aucune.

Puis vendredi dernier, alors que je venais de laisser Sednah chez elle à Matane et que je me couchais dans ce lit du B&B de St-Ulric que nous avions réservé mon chum et moi, j'ai senti une douleur que j'avais sentie la veille. Bosse, enflure et douleur au sein droit. Je me suis mise à "taponner" le tout, pour essayer de comprendre ce qui se passait. C'était légèrement chaud, et à force de masser, j'ai senti quelque chose lâcher en dedans et ça s'est mis à couler par un canal : pus sanguignolent. J'ai réussi à drainer environ une cuillérée à thé de ce qui n'aurait jamais dû se trouver là... C'est là que l'inquiétude s'est installée... Et en y repensant, j'ai réalisé que ça faisait deux ou trois semaines que ce sein me démangeait en permanence... Il en est allé ainsi samedi et dimanche, l'écoulement continuait, mais pas spontanément, je devais "travailler" pour drainer tout ça.

De retour chez moi dimanche matin, je me suis évidemment mise à fureter sur internet. Je ne suis pas allée bien loin : le site de la Société canadienne du Cancer. Je voulais une source sûre, laquelle pouvait l'être plus ? J'ai lu, relu et rerelu. Deux diagnostics ressortaient : simple abcès devant être drainé et traité aux antibiotiques ou cancer de type inflammatoire, le plus rare et le plus compliqué des cancers du sein. J'ai passé le reste de la journée pensive, inquiète.

Et puis hier est tombée la nouvelle du décès de Jack Layton. Ça m'a bouleversée. J'ai passé la journée dans ma bulle, les yeux qui roulaient dans l'eau, le motton dans la gorge, mais sans être vraiment capable de pleurer, d'évacuer. J'ai fait quelques téléphones : médecin de famille : en vacances, spécialiste : en vacances. Les cliniques sans rendez-vous de ma ville sont toutes des GMF et je ne suis inscrite nulle part. Ce qui veut dire que si je veux consulter, je dois attendre après le dîner à la réouverture, et si, et seulement si, il reste de la place, j'ai une petite chance de passer. Tout ça pour tomber sur n'importe quel ti-clin qui travaille à la chaîne et risque de ne pas prendre les choses suffisamment au sérieux. J'ai donc décidé d'attendre à aujourd'hui.

Ce matin à 7h30, j'étais à la porte de l'UMF. J'étais la 4e sur une possibilité de 12 qui est le maximum quotidien au sans-rendez-vous. L'Unité de Médecine Familiale et une clinique rattachée à l'hôpital de ma ville, terrain de pratique des étudiants en médecine familiale de l'Université de Sherbrooke. Ces étudiants sont naturellement supervisés par des médecins en bonne et due forme, ce qui équivaut à se présenter dans un hôpital universitaire.

J'ai passé 2 heures avec les médecins. Historique médical avec l'infirmière clinicienne, ensuite rencontre avec l'étudiante qui s'est occupée de moi, avec examen complet et tout le tintouin, puis rencontre avec sa superviseure, pour confirmer les diagnostics différentiels et les mesures à prendre. Je me suis sentie entre de bonnes mains. Dans un milieu humain.

J'avais vu juste pour les diagnostics possibles. Le plus probable est le simple abcès, ce qui est rassurant, mais le cancer ne peut être éliminé d'emblée. J'ai donc une batterie de tests à passer. Mais une surprise m'attendait. À l'examen complet, les médecins ont découvert que j'ai un ou des nodules d'un côté de la thyroïde. Ici le diagnostic différentiel est varié. Mais il faut savoir que dans 5 % des cas, un nodule thyroïdien est cancéreux. 5 % c'est peu, mais c'est tout de même bien réel...

Je me retrouve donc avec deux cancers possibles à éliminer. Deux sources d'inquiétude. Je trouve toutefois le moyen d'être positive en me disant que n'eut été de mon sein, la thyroïde serait passée inaperçue beaucoup plus longtemps... à toute chose malheur est bon.

J'ai des prises de sang et une échographie du sein vendredi matin. Suite à cela, le radiologiste a la consigne d'appeler le médecin immédiatement pour les résultats. Selon ces derniers, soit je passerai une mammographie en moins de deux semaines, suivie d'une biopsie, soit je serai dirigée en chirurgie pour une ponction afin de vider définitivement l'abcès si c'en est bien un. Une antibiothérapie sera alors entreprise en parallèle.

Pour la thyroïde, j'attends un appel de l'hôpital pour une autre échographie. J'aurai sans doute à passer une cytoponction pour analyser ce qui compose la chose. Pour la suite on verra.

L'aventure médicale ne fait donc que commencer... De quoi sera-t'elle faite ? Je l'ignore, et sans vouloir dramatiser, je me prépare au pire. Je me prépare à me battre. Parce que je me chauffe de ce bois-là. Vaut mieux connaître son ennemi au plus sacrant, pour y faire face et le vaincre. Et si l'ennemi est minuscule... ben tant mieux !

Je vous tiens au courant, naturellement... Mais je vais bien, quand le moral va, tout va !

Ça sent...

2011-08-16T08:27:00.001-04:00

... l'automne ! Et le retour au travail... Je viens d'écrire à mon patron. Glup ! Va bien falloir que j'y retourne en attendant que l'autre poste se libère. À moins que mon absence lui ait permis de s'organiser autrement et qu'il préfère se passer de mes services, auquel cas je ne dirai pas non, mais bien merci beaucoup !

Ça sent l'automne quand les volées de corneilles viennent croasser au sommet des arbres de mon quartier. Elles sont revenues. On se croirait dans "Les oiseaux" de Hitchcock...

Ça sent l'automne quand les journées raccourcissent au point où j'ai du mal à me lever le matin. C'est le cas depuis plus d'une semaine.

Ça sent l'automne quand on prépare la rentrée de nos jeunes. Ici c'est la folie totale. Je suis en train d'arranger trois meubles pour Louis, et je me dépêche, car nous le déménageons dimanche, il commence ses cours dans... 6 jours ! Et il reste des trucs à acheter, encore du magasinage en vue ! Je me suis fait prendre "les culottes à terre", je croyais qu'il commençait une semaine plus tard ! Lunatique que je suis !

Ça sent l'automne quand je regarde mes plate-bandes qui périclitent tranquillement, et que je me vois en train de tout couper au sol pour mieux préparer le printemps...

Ça sent l'automne quand mon potager produit plus de tomates que je ne peux en consommer, que mes fleurs ornent ma cuisine de majestueux bouquets et que le reste est soit déjà terminé où à la veille d'être prêt à récolter.

Avant ce temps de l'année me rendait nostalgique. Plus maintenant. À sa manière, il est synonyme pour moi d'une forme de renouveau. On reprend la routine, On profite des derniers beaux jours pour faire de la moto. On va bientôt admirer les couleurs chatoyantes des arbres.

Je vois ces journées avec un bel optimisme. L'heure des conserves a sonné. L'heure du feu dans le poêle du sous-sol pour casser l'humidité des fraîches soirées approche. Le son de la clim va bientôt se tarir pour plusieurs mois.

Nos quatre saisons me comblent. Quoique honnêtement, l'hiver pourrait être moitié moins long...

Visite impromptue

2011-08-14T21:38:00.004-04:00

Il est 21 heures, je suis assise sur la galerie avant de l'amoureux pour prendre l'air. Les lumières sont allumées, j'observe les insectes nocturnes qui se promènent allègrement dans la plate-bande à mes pieds. Soudain, du coin de l'oeil, je vois quelque chose de blanc sortir de sous ma voiture à ma gauche. Comme tous les chats du voisinage ont l'habitude de passer me saluer lorsque je suis dehors, je me lève et m'avance au bout de la galerie pour voir duquel il s'agit. Et là j'ai une très jolie surprise...

Sur le trottoir devant la plate-bande, trottoir qui mène aux deux marches montant à la galerie, s'avance le nez en l'air une belle moufette, une jeune de l'année. Je ne m'inquiète pas trop jusqu'au moment où mademoiselle grimpe les marches une à une et vient me rejoindre en se dandinant. Comme je suis tout au bout de la galerie, quatre pieds au dessus du stationnement, je suis coincée. Impossible de sauter en bas sous peine de me tordre une cheville ou me casser, encore !, un orteil. Il faut savoir que j'ai une grosse tendance au vertige. À trois marche dans un escabeau je suis étourdie. Je m'appuie donc doucement contre la colonne, en bougeant lentement pour ne pas lui faire peur. Et là je réalise que j'ai peur. Peur d'un bébé moufette d'à peine 18 pouces de long queue incluse ! Sachant très bien que l'instinct des animaux leur dicte que l'odeur de la peur est synonyme de danger, je me force à me calmer. Pour y arriver je me mets à l'observer. Toute petite, toute propre, toute mignonne. Au moindre petit bruit elle redresse la queue, en bonne moufette qu'elle est. J'ai donc intérêt à garder mon sang-froid...

Elle fait plusieurs aller-retour sur toute la longueur de la galerie, cherchant par où elle pourrait redescendre. Elle passe plusieurs fois devant les marches, sans réaliser qu'elle est arrivée de là. Elle revient vers moi, tourne autour de mes jambes, me sent les pieds minutieusement, et soudain, se frotte contre ma jambe comme le font les chats en quête d'affection. Il faut croire que j'ai réussi à me concentrer suffisamment sur sa beauté pour en oublier ma peur. J'ai soudain très envie de la flatter, mais mon instinct à moi me dicte que ce n'est pas une bonne idée. Elle se frotte encore contre ma jambe, l'air de me trouver sympathique et s'en va par où elle est arrivée, clopinant dans les marches, et disparaît sous ma voiture.

C'est là que je réalise que si mon chum était sorti au même moment, j'étais faite ! J'ai tout de même un regret, j'aurais tant voulu la prendre en photo...

Vivre la nuit

2011-08-12T04:51:00.002-04:00

Je suis allée passer la soirée chez l'amoureux ce soir. Nous avons longuement discuté, bien calés dans nos fauteuils sur la galerie, en écoutant les grillons et en riant des niaiseries des fillettes qui jouaient en face. La soirée était fraîche, mais ô combien agréable. Un quartier tranquille, un environnement agréable, une soirée parfaite, la compagnie de l'être cher, tout pour que je me sente comblée. Nous nous sommes couchés avec le soleil et j'ai dormi comme un loir, bien collée contre ma fournaise humaine.

À 2h20, je me suis réveillée, en toussant et en cherchant mon air. Une autre crise d'asthme. Pour préserver son sommeil, je me suis levée, et suis allée m'asseoir dans le salon. Ma pompe n'agissait pas, rien à faire. Je me suis résignée à me préparer un café bien tassé, un truc infaillible pour dégager les bronches, mais qui garantit des heures d'insomnie. Quand il s'est levé pour aller à la salle de bain, je lui ai donc annoncé que je rentrais chez moi.

Je suis donc sortie vers 3h30. La nuit était noire, nulle activité ne venait troubler ce quartier de village paisible. En levant les yeux j'ai eu le souffle coupé. Toutes ces étoiles ! Pas un nuage ne venait ternir ce magnifique tableau scintillant. À mon extrême droite, la lune presque pleine semblait figée pour l'éternité. Le chant des grillons, le ciel étoilé, dame lune semblant sourire, j'étais charmée. J'ai pris le temps de m'asseoir et de contempler ces beautés. Et j'ai eu envie de rendre grâce. À la Vie, à l'Univers, à ce Miracle.

Je ne crois en rien et en tout à la fois. Je n'adhère à aucune religion particulière, créations de l'Homme, pour ne pas dire des hommes. Mais j'ai l'intime conviction de quelque chose de plus grand que moi, qui est en même temps en moi, le Miracle de la Vie, géré par l'Univers. Ça peut sembler pété, limite ésotérique, mais c'est ainsi que je le perçois. Et dans des moments comme cette nuit, ou tout était paix et tranquillité, je conscientise pleinement ce miracle. Et cela me remplit de... je ne trouve pas les mots.

J'ai pris la route, étonnée de croiser autant de mes congénères. Ici une voiture, là un camionneur rentrant chez lui après avoir parcouru je ne sais combien de kilomètres, là-bas un dépanneur 24 heures dont le stationnement était presque plein. J'ai roulé doucement, respectant minutieusement les limites de vitesse, rien de pressait après tout. Et je suis rentrée chez moi. Ce chez moi que je j'aime, où je me sens si bien, que j'ai aménagé selon ma personnalité, qui reflète si bien qui je suis.

Je vais définitivement mieux. Je me sens bien, en équilibre avec moi-même. Que j'aie récupéré ma capacité d'émerveillement en est un grand signe.

Merci la Vie.

L'abonnée que vous tentez de joindre...

2011-08-10T11:01:00.001-04:00

... est très occupée !

Entre un séjour à Victo chez Mon'oncle Ti-Guy où on a eu beaucoup de plaisir et en qui j'ai découvert exactement la personne que je croyais qu'il était, un séjour à l'Île d'Orléans en visite à PN qui y avait loué un chalet, un dîner à Québec avec un vieil ami que je n'avais pas vu depuis 10 ans, les préparatifs pour le départ de Louis en résidence au Cégep, les visites médicales, le jardinage et tout le tintouin habituel, je n'ai pas eu beaucoup de temps pour souffler ! Mais je prends quand même du temps pour moi. J'ai retrouvé suffisamment de concentration pour lire, je m'occupe de mes plates-bandes, je récolte mon potager. Et je profite des derniers jours avec mes fils avant qu'ils ne s'envolent pour le Cégep.

Je recommence officiellement à travailler le 5 septembre (le 6 puisque le 5 est congé), à mi-temps pour les deux premières semaines. Je me croise les doigts très fort pour que PN réussisse à pousser gentiment vers la porte son assistante actuelle, elle qui est complètement démotivée et lui a annoncé son départ il y a quelques mois sans lui donner de date précise. Il pousse, car il a peur que je lui file sous le nez, et nous sommes tous deux persuadés que ce job me conviendrait tout à fait.

Au début de la semaine, j'ai eu une grosse frousse, Mademoiselle Léa s'étant sauvée pendant 24 heures. Elle, si peureuse et si peu débrouillarde, perdue au milieu de cette jungle semi-urbaine qu'est ma ville, je l'imaginais paniquée, morte de peur, voire morte tout court ! Mais bon, l'histoire finit bien. Pas une égratignure, mais un faim de loup au retour !

Sinon tout va bien. L'amoureux est toujours égal à lui-même, je vis des moments magiques en sa compagnie. Vendredi nous allons à la Coupe Rogers, j'espère qu'il ne fera ni trop humide ni trop chaud et que la pluie brillera par son absence. Et j'espère que Rafa sera sur le court... c'est un de mes rêves de le voir jouer live une fois !

Samedi j'ai un souper de sacoche, chez Ze nurse, avec Moonlady, Sednah et tutti quanti. Dimanche, euhhhh je ne sais plus. La fin de semaine du 20 nous ~~montons~~ descendons à Matane, reconduire Sednah chez elle et en profiter pour se payer du bon temps. Que de beaux moments en perspective !

Et vous vos vacances ?

Les mots d'août (bis)

2011-08-01T02:00:00.016-04:00

Voici un billet que j'ai publié le 2 août 2009. Nul ne s'en souvient sûrement, sauf moi. Je l'aime particulièrement, aussi je me permets de le rééditer.

"Les Blés" de Van Gogh

Août est pour moi rempli de mélancolie, de nostalgie. Il évoque les jours qui s'écourtent déjà, cette lumière si particulière qu'on ne retrouve à nul autre moment de l'année, un peu tamisée, filtrée par une sorte de brouillard intangible qui donne un ton légèrement laiteux à tout ce qui traverse le champ de vision. Il parfume l'air d'effluves de blé mûrissant, d'orge et d'avoine. Il se colore du rouge des tomates fraîches, du vert des concombres et des courgettes bien croquants, du jaune crémeux des épis de maïs sucrés à souhait. Il effleure la peau d'une chaude brise du sud, qui apporte avec elle des souvenirs de plages et de soleil et qui sèche la moiteur laissée par la rosée du petit matin. Il chante à l'oreille des mélodies exécutées avec brio par toute une colonie de grillons, crickets, cigales et autres congénères musiciens. Même la nuit il n'est jamais silencieux, sa lune pleine réveillant certains oiseaux au cri étrange et un peu inquiétant. Il alanguit les corps et les âmes, les enveloppant d'une douce couette réconfortante. Déjà, on sent l'automne qui veut montrer le bout de son nez. On allume un bon feu pour chasser l'humidité. On regarde la pluie tambouriner à la fenêtre et on profite de ce moment pour plonger en soi-même, retrouver ses souvenirs et rêver de ce que sera demain. Il est une douce transition entre l'excitation des vacances et la fébrilité de la rentrée et des récoltes. Il nous laisse sur une impression de temps suspendu. Malgré cette mélancolie et cette nostalgie qu'il m'inspire, je l'aime.

Petit matin

2011-07-29T08:52:00.001-04:00

Que j'aime ce doux moment où je sens enfin le café bien corsé couler littéralement dans mes veines, me tirant ainsi de ma torpeur matinale, m'éveillant peu à peu à la vie qui m'entoure, faisant de chaque fibre de mon corps un récepteur parfait pour les parfums, les chants d'oiseaux, les vibrations de l'air, causées par les courses effrénées d'une Coralie de quatre ans au dessus de ma tête...

Bon vendredi !

Encore la musique !

2011-07-27T16:43:00.000-04:00

Ce soir, je vais voir ce concert. Mon amoureux vient de m'appeler pour m'y inviter. On dit que ce sont les soirées improvisées qui sont les meilleures, celle-ci est donc particulièrement prometteuse !

Bonne soirée !

Pensive...

2011-07-27T09:29:00.000-04:00

Je viens de lire le dernier billet en date de Véro de Bordeaux . Cette fille, avec qui je partage énormément de points et que j'espère pouvoir rencontrer un jour, cette fille donc, écrit merveilleusement bien. Elle a un talent particulier pour verbaliser les sentiments, les émotions, l'ambiance, les impressions, pour nous faire "voir" les couleurs, les textures... J'adore la lire.

Son billet d'aujourd'hui me laisse pensive. Elle exprime tout son ressenti face au handicap maintenant reconnu de sa fille, handicap qui ressemble beaucoup à celui de mon Guillaume. Et elle fait remonter des émotions du fond de mes tripes, un millier de choses que j'ai toujours du mal à exprimer, sur lesquelles je n'arrive pas toujours à mettre des mots. Comme une partie de sa vie ressemble à la mienne, j'ai l'impression de me lire lorsqu'elle écrit... J'aimerais tant avoir cette capacité à mettre ainsi sur la table ce qui me vient du fond du coeur. Mais le plus souvent, ça me reste pris dans la gorge. J'ai trop appris à refouler, à force de faire tourner au ridicule ce que j'osais exprimer.

Je réalise qui si j'en suis là aujourd'hui, c'est en partie à cause de cette incapacité à évacuer réellement. Et de cette trop grande capacité à me taire, à ravaler, à encaisser.

Oh je sais, je suis en apparence une fille très ouverte, expansive, qui a le sens de l'humour, qui est prête à partager un paquet de chose sur elle-même. Derrière les plus grands clowns se cachent les plus souffrants. Derrière les plus grands verbo-moteurs se cachent ceux qui refoulent le plus... Une façade de protection. Simplement. Pas pour tricher, pas pour mentir, uniquement pour se protéger.

Et le plus dur est de s'ouvrir aux bonnes personnes. Par exemple dimanche. Quelqu'un m'a dit des paroles qui m'ont beaucoup blessée. En fait j'ai senti qu'on me sous-estimait, qu'on me prenait pour une nouille. En plus cette personne avait été en colère après moi pour une faute que je n'avais pas commise, et elle ne s'était pas donné la peine d'entendre ma version avant de me déclarer coupable. J'ai été capable de donner les explications adéquates, en plus j'avais un témoin donc c'était un plus pour moi. Mais j'ai été incapable d'exprimer le mal que ce que j'ai ressenti comme une attaque m'a fait. Et ça me trotte dans la tête depuis ce temps. J'ai été vraiment blessée. Idéalement, il faudrait que je puisse expliquer cela à la personne responsable de cet état. J'ai du mal à le faire. Parce que j'ai peur de créer un conflit et que je déteste les conflits. Parfois je ne m'aime pas trop trop...

J'ai encore du chemin à faire... Je réalise que souvent, je me torture moi-même...

Un peu de moi

2011-07-21T09:03:00.003-04:00

Pris chez Sednah

Je ne sors jamais sans... Mes pompes pour l'asthme et mon "kit" de glycémie et mon insuline...

Une fois par jour, je fais... Mon rituel du matin : mousse nettoyante pour le visage, crème pour la Rosacée et crème hydratante avec facteur anti UV Mon rituel du doir : même chose sauf crème de nuit...

Je saute de joie quand....Je reçois des amis pour souper...

Quand je veux m'échapper....Je vais chez mon chum en son absence, profiter de l'air de la campagne, rêver au son des oiseaux et jouer dans mes plates-bandes. Comme ça il ne peut pas se sentir coupable de ne pas m'aider !

J'adore....les chats. Mais ça, vous le savez déjà !

Le dernier cadeau que je me suis offert... Le congé de maladie dont je bénéficie actuellement, Il était grand temps !

Je me trouve chanceuse quand... Je regarde mes fils et ce qu'ils deviennent en vieillissant... J'aime ! Aussi, d'avoir retrouvé mon amour de jeunesse, c'est tellement spécial et différent ce que nous vivons...

Dernièrement, je suis arrivée à la conclusion que... Les circonstances de ma naissance ont eu un impact que je n'avais jamais soupçonné. Ils ont fait que je souffre d'une forme de dépendance affective. Alors je prends les moyens pour régler ça.

Je deviens mauvaise... Quand on s'attaque aux gens que j'aime. Quand je vois de l'injustice...

Je deviens folle... Je ne le deviens pas, je le suis déjà ! Et je cultive ma folie... Juste à lire mes statuts Facebook pour en être convaincu !

Une phrase que j'aime... " Tu n'es plus seul " Une des maximes du mouvement des Dépendants Affectifs Anonymes ...

Bienvenue chez moi... (1)

2011-07-20T09:30:00.005-04:00

Il y a de cela très longtemps, je vous ai promis des photos de mon nouvel appart. Le temps a passé, des évènements se sont produits, et j'ai mis ce projet de côté. Maintenant, le moment est venu. Voici donc la première partie.

Vue de ma cuisine, mon potager et la cour du propriétaire :

Vue de mon balcon avant, les arbres et encore les arbres :

Mon potager

Tomates cerises jaunes, elles sont délicieuses !

La cuisine : J'avais payé une décoratrice pour m'aider à agencer certaines choses. Elle m'a trouvé le papier peint mais s'est trompée dans ses calculs et n'en a pas commandé suffisamment. Il est discontinué... Je réfléchis donc à ce que je vais faire pour arranger les choses... Il reste les quarts-de-rond à poser au plancher, et le dosseret derrière la cuisinière à installer. Finalement, je veux peindre les deux grandes portes pliantes qui cachent le coin lessive d'une couche de peinture magnétique suivie de deux couches de peinture tableau noir. Un grand babillard quoi ! Cette cuisine est petite mais fonctionnelle. Tout est à portée de main. Et derrière la porte que vous voyez sur la première photo, la "dépense", comme dans le bon vieux temps. Plus jamais je ne vais me passer de cela. Je déteste les armoires de cuisine...

La salle de bain, pas très grande, mais au look un peu campagnard très apaisant quand je me décide à prendre un bon bain chaud. L'armoire accrochée au mur ainsi que la petite table sont des objets de récupération trouvés dans une vente de garage et au bord de la rue un jour de ramassage des gros rebuts. Peintes en brun chocolat tout comme la vanité, elles s'agencent au décor en lui donnant du punch.

Pour terminer, en avant-goût de la salle à manger, le souvenir que mon amoureux m'a rapporté de voyage récemment. Je l'adore (le cadeau et l'amoureux !)

À suivre...

N.B. La maison a bien 90 ans, c'est ce qui fait son charme !

Pêle-mêle du 11 juillet 2011

2011-07-11T09:55:00.000-04:00

Mon fils, le deuxième du titre, a aujourd'hui 21 ans. Ça brasse beaucoup dans sa vie actuellement. Je lui souhaite que tout se règle avec cette nouvelle année qui commence pour lui. On travaille fort avec lui pour y parvenir. Un point de très positif : Il a recommencé à travailler au Couche-Tard, trois jours par semaine, et ça le rend heureux. Du baume sur mon coeur de mère...

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Petites frictions avec l'amoureux. De hobby, le jardinage est devenu pour moi une grande passion. Ça manquait à ma vie une telle passion. L'aspect physique de la chose, mais aussi celui créatif, me comblent. Et comme je n'ai qu'un potager chez moi, statut de locataire oblige, c'est chez lui que je laisse aller mes débordements d'imagination. Pour lui, le look extérieur de sa maison est plus ou moins important, du moment que ce soit propre et régulièrement entretenu. Je parle d'entretien de base, comme tondre la pelouse et laver les vitres. Alors quand il me voit chambouler ses plates-bandes, il freak un peu. Mais je persiste. L'été est court voyez-vous, et je m'amuse comme une p'tite folle ! Son problème réside dans son manque d'intérêt pour la chose, qui fait qu'il se sent cheap de ne pas participer. J'ai beau dire et répéter que c'est MA passion et qu'il n'est absolument pas obligé de la partager et de participer, ça lui entre difficilement dans la tête. J'ai de l'énergie à dépenser, je déteste faire du sport. Le jardinage intensif est donc excellent pour moi. J'ai chaud, je sue à grosses gouttes, et je me fais des musssssscles ! Et ça m'aide à me sentir de mieux en mieux. Si, en prime, j'améliore l'aspect visuel de son terrain, pourquoi pas ? Enfin, le gros de l'oeuvre achève pour cette année. Ensuite, je sortirai bloc-note et crayons pour faire des listes, dessiner des plans... Planifier l'été prochain quoi ! :-D

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J'ai décidé de cesser de vivre mon amour de la musique par procuration, à travers Louis. Gabriel a finalement décidé de laisser tomber la clarinette, alors moi j'ai décidé que les sous ainsi libérés me serviraient, À MOI ! Je suis en démarches pour me trouver un professeur... de percussions ! Sur les conseils de PN, j'en ai deux en vue. Je sens que je vais m'amuser, et ça va remplacer le jardinage pour la saison froide ... C'est à suivre.

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Je viens de passer quatre jours merveilleux. L'amoureux est revenu de son voyage de près de 8000 km, heureux. Nous avons fait un tas de choses au cours de ces quatre jours, dont recevoir le vieux lion à souper. Quelle aventure ! Ça mériterait un billet juste pour relater cela, mais j'en ai pas envie. Et pour finir les vacances en beauté, nous avons fait la farniente devant le feu de camp avec un bonne bière à la main, nous avons paressé au lit, et surtout, nous sommes allés faire une loooongue balade en moto. Direction Mon paradis sur terre ! J'étais bien contente de voir tantes et oncle, et de me replonger dans cet univers que j'affectionne tant.

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Ce matin c'est le retour à la réalité, la routine, la stabilité. C'est pas plus mal.

Enfin bref, je coule des jours heureux ! Et vous ?

Dix-sept ans

2011-07-02T08:38:00.002-04:00

17 ans, il y a 17 ans la nuit dernière, à 00:47 et 00:48 précisément, je donnais naissance à mes 3e et 4e fils, Gabriel et Louis. Maintenant, ce sont P R E S Q U E des hommes... Je les aime, mes touts-petits...

Ils se sont fait un beau cadeau d'anniversaire ! Mercredi prochain, ils débutent leur formation au McDo. Ce n'est peut-être que du junk food, mais les jeunes qui transitent par là sont réputés pour leur rigueur au travail. C'est une excellente école de la vie. Et les sous ainsi gagnés ne sont pas à négliger !

Accent Grave, vous avez un message

2011-07-01T12:04:00.000-04:00

Comme il est impossible de trouver une adresse de courriel pour vous écrire et que nul ne semble vous connaître personnellement (en tout cas personne ne s'en vante !) car votre anonymat semble sacro-saint, je passe donc par les voies officielles pour vous inviter le mardi 5 juillet prochain à 19h30, au Parc Casimir-Dessaulles, à la première des Beaux Mardis de Casimir. Pour une dernière fois, l'ouverture de la saison sera faite par la Société Philharmonique de Saint-Hyacinthe, la ville ayant décidé de délaisser les artistes locaux au profit de plus "gros" noms à l'avenir. Une belle soirée de concert en plein air, et si pour une fois, ces messieurs-dames météorologues ne se trompent pas, il fera beau et chaud. Tout ce que vous avez besoin d'apporter est une chaise et de quoi vous désaltérer. Si jamais la fantaisie vous prend de briser l'anonymat, je serai là, du haut de mes cinq pieds quatre pouces, cheveux longs en bas des épaules, frisés ou pas je ne sais pas, plus auburn que sur la photo. Je porterai une longue jupe marine fleurie de toutes petites fleurs, avec un T-shirt blanc tout simple. Comme Saint-Hyacinthe est somme toute une petite ville, il est fort possible que vous me voyiez en discussion avec différentes personnes. Mais je ne serai officiellement avec personne, sauf peut-être un ou deux de mes fils. Alors, oserez-vous ?

P.S. Je suis bien nourrie, donc pas affamée et mes griffes sont bien taillées et limées. Seule ma crinière peut me trahir... Je suis donc inoffensive. Ah ! et comme j'ai un lion dans ma vie, il n'est donc aucunement question de chasse ici ;-)

Événement !

2011-06-29T12:04:00.004-04:00

Quoi : Concert du JazzBand PHD au Festival de Jazz de Montréal

Quand : Jeudi le 30 juin à Midi pile

Coût : Gratuit

Où : Coin de Maisonneuve et Jeanne-Mance, Métro Place des arts, Scène Rio Tinto Alcan, Promenade côté ouest

Pourquoi ? : Pour encourager la relève musicale et constater de son talent. Ces jeunes ont remporté l'or dans leur catégorie au JazzFest du Québec et l'argent au MusicFest national.

Serez-vous de la partie ?

Tout en haut à droite, mon fils Louis

Pêle-mêle du 27 juin 2011

2011-06-27T07:02:00.004-04:00

Je survis, et plutôt bien ! Le départ de l'amoureux a été un peu pénible, mais là je suis bien installée dans ma routine et je réapprends la vie de "célibat". Si je suis honnête, je dois admettre que j'ai eu besoin d'adaptation pour la vie de couple aussi, même si nous n'habitons pas ensemble. C'est de basculer d'un mode de vie à l'autre qui n'est pas évident.

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Failli mourir d'ennui et de déprime samedi, pour finir par réaliser que c'était la grisaille et la pluie qui en étaient les grandes responsables. Cet état semblait atteindre presque tout le monde d'ailleurs. Qu'à cela ne tienne ! J'ai enfilé boots et imper et suis allée désherber mon potager sous la pluie. Au moins j'ai bougé et j'ai pris l'air, en plus d'avoir le sentiment du devoir accompli. Je me sentais mieux après.

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Louis se cherche activement un job mais comme il s'y est pris tard, y en aura pas d'facile ! Aujourd'hui il va porter son CV à St-Hilaire, dans un Couche-Tard dont je connais le gérant, lequel m'a dit qu'il aurait sans doute une place pour lui. Gabriel lui, ne voit pas la nécessité de travailler... selon ses propres termes. Décidément, plus ils vieillissent et plus ils sont différents ces deux là !

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Mademoiselle Sophie s'est payé le luxe d'un dodo à l'hôpital des chats la semaine dernière, après avoir fait un méga pipi puant dans... mon lit. J'avais bien interprété le signe : Infection urinaire majeure !, mais pas de cristaux à la vessie ni de calculs rénaux cette fois-ci. Cette chatte va me ruiner, 213 $ de véto en période de chômage-maladie, aussi bien m'arracher un bras ! Heureusement que la nourriture spéciale qu'elle prend porte ses fruits, ses reins et sa vessie ne souffrent plus d'accumulation de minéraux. "On est responsable de ce que l'on apprivoise"... je m'assume jusqu'au bout.

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Alice la plus féline des félines de la maison grandit en beauté, en gentillesse, mais pas nécessairement en sagesse. Elle invente des mauvais coups auxquels les autres n'avaient pas pensé avant elle. Il faudrait que je la filme pour que vous entendiez sa petite voix. Lorsqu'elle nous appelle, elle finit toujours sa "phrase" avec un point d'interrogation dans le ton. Tellement cute ! Et bien qu'elle ait maintenant un an, elle continue toujours de téter son pouce férocement pour se rassurer avant le dodo...

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Avec le beau temps annoncé cette semaine, je vais continuer mes activités de jardinage chez mon chum. C'est encore la chose qui me satisfait et me réjouit le plus ces temps-ci. J'ai d'autres plants à déménager, et j'en ai acheté 3 nouveaux. Ensuite, ce sera opération paillis. Moi les mauvaises herbes, ça m'écorche les yeux !

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Je parle à mon chum tous les soirs via Skype. Il est emballé par son voyage, mais m'a avoué qu'il ne croit pas refaire autant de kilométrage en si peu de temps un jour. J'ai gardé les lèvres bien serrées pour ne pas lui dire : " J'te l'avais dit". J'ai fait ça une fois, en 92, alors que j'étais bien plus jeune et en forme, et j'ai changé ma façon de voyager dès le voyage suivant !

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Il a adoré Memphis, avec Graceland et Sun studio, ainsi que le Musée des droits civiques, un mémorial à Martin Luther King, Hier soir il était à Vicksburg, Mississipi et il a trouvé cette ville très belle et intéressante. C'est comme Gettysburg que j'ai visité il y a 18 mois, un des lieux de bataille de la guerre de Sécession, et de la façon dont il m'en parle, ces villes se ressemblent. Sinon la Route 61, la route du Blues, qui longe le Mississipi est ennuyeuse selon lui. Moi je crois que c'est parce que son oeil n'est pas encore exercé à déceler les petits trésors sur les cartes touristiques. Mais je ne vais surtout pas le lui dire...

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Ce soir il sera à Bâton Rouge, Louisiane. Je crois bien qu'il va s'attarder quelques jours dans la région. C'est qu'il y a beaucoup à voir entre cette ville et la Nouvelle-Orléans. J'espère au moins qu'il se paiera une soirée dans une boîte de Jazz du Quartier français ! S'il ne le fait pas, je le mords...

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Bon, sur ce, je vous souhaite une belle semaine à tous !

P.S. Nouvelles photos dans la section : Les félines de la tanière

Trop tranquille

2011-06-25T08:56:00.000-04:00

J'ai l'impression que la ville est désertée par tout le monde. En fait tout le monde est occupé. Et moi je suis paralysée. Ma torpeur me fait enrager mais je suis incapable d'en sortir. Pathétique ! Je déteste être dans cet état...

Les moyens du bord

2011-06-23T10:15:00.000-04:00

Il est parti. Pour deux semaines. Et pour moi, le pire est passé ! Parce que je souffre, comme les petits enfants, d'angoisse de séparation, mais par... anticipation. Donc le "avant" est pire que le "pendant". Étrange n'est-ce pas ? Maintenant que ce "avant" est du passé, je me sens libérée et suis capable de me concentrer sur moi-même. J'ai des projets, de petites choses, budget oblige, mais de belles et bonnes petites choses.

J'y vais donc avec les moyens du bord. Outre l'entretien de mon appart que je néglige trop souvent parce que l'été je préfère vivre dehors, je peux maintenant :
- travailler dans mon potager
- continuer la job de terrassement que j'ai entreprise dans les plate-bandes chez l'amoureux, sans qu'il se sente coupable de plus ou moins participer parce qu'il déteste ça
- me trouver des invitations à souper chez des amis, organiser des soupers de sacoches
- magasiner les cadeaux de fêtes de mes trois plus jeunes dont les anniversaires sont les 2 et 11 juillet prochain.
- m'amuser comme une folle (j'aime vraiment ça quand c'est pour ça !) à magasiner avec Louis en vue de son départ en août pour la résidence du campus du Cégep.
- avoir le contrôle de la télécommande du téléviseur à temps plein.
- aller au Festival de Jazz de Montréal le 30 juin à midi pour voir Louis y jouer avec le Jazz Band PHD sur la grande scène internationale
- aller aux Beaux mardis de Casimir le 5 juillet pour l'ouverture de la saison avec La Société Philharmonique et la Philharmonie junior
- aller souper avec PN, chose que l'on projette depuis longtemps
- etc. etc.

Mis à part la musique, LA chose qui me branche le plus dans tout ça, c'est le jardinage. Parce que lorsque je joue dans mon potager ou MES plate-bandes (!!), je me sens renaître. Les deux mains dans la terre, crottée comme c'est pas permis, les racines me poussent au bout des doigts et je me "grounde" à la terre. Je ne pense à rien, mes sens se nourrissent des parfums des fleurs et de la terre mouillée, du chant des insectes et des oiseaux. Mais mon inconscient lui, continue son ménage intérieur, et souvent de petites réponses à mes questions existentielles viennent toutes seules.

Avec les plate-bandes, c'est mon besoin de créativité que je comble. J'y réfléchis longuement, je fouine sur internet à la recherche d'idées, j'achète quelques magasines, je dessine des plans, je les change cent fois. Je comble aussi mon besoin de perfection ainsi... Dernièrement, j'ai déménagé la même plante 6 fois avant d'être satisfaite de son emplacement final ! Mon chum a baptisé ses plate-bandes "mes bébés", parce que j'en prends un soin jaloux. Elles manquaient tellement d'amour !

Bref, je sais fort bien que deux semaines c'est vite passé, et déjà, j'ai repris du poil de la bête...

Un jour à la fois...

Progression

2011-06-22T09:17:00.003-04:00

Le dernier commentaire d'Accent Grave m'a fait réaliser à quel point j'ai négligé ce lieu depuis un bon bout de temps. Il y a plusieurs raisons à cela, la principale étant que je préfère choisir soigneusement ce que j'écris ici. Étant en congé de maladie, je ne veux à aucun prix que mon blog devienne matière à contestation de ma période d'invalidité. Je ne suis pas parano, seulement prudente.

Vous vous souvenez sûrement qu'en octobre dernier, j'ai reçu un diagnostic de dépression majeure. Parce que je n'étais alors pas éligible aux prestations de chômage-maladie, j'ai continué à travailler contre l'avis de la psychiatre qui me suit depuis. Je ne pouvais quand même pas aggraver ma situation en plongeant en plus dans des difficultés financières. J'en avais déjà suffisamment à gérer avec mon état. Puis est venue la saison des T4, et ensuite celle des impôts. Je me suis défoncée au travail, jusqu'à l'épuisement. En mai, elle a été très ferme : arrêt de travail avec réévaluation trois semaines plus tard. Et ensuite, elle a prolongé mon congé de trois mois.

Je me suis brûlée. J'ai fait d'énormes crises d'angoisse, littéralement de panique parfois. Pendant tout l'hiver, j'ai fait de la fuite en avant, moi qui ai cette capacité, un mécanisme de survie, de prendre mes problèmes et de les verrouiller dans une boîte dans un coin de mon esprit pour ne pas avoir à faire face lorsque je ne me sens pas prête à le faire. Résultat : le diagnostic de dépression tient toujours, assorti en plus de celui de burn-out ! Je m'en suis voulue, mais j'ai fini par comprendre le pourquoi et le comment. Et pendant tous ces mois, j'ai sauvé la face, donnant l'impression, même à moi-même, que j'allais mieux. Il n'en était rien.

Tout ce tourbillon d'activités professionnelles et sociales n'ont fait que repousser ma rencontre avec moi-même. Et depuis quelques semaines, c'est le face à face. J'ai débuté en mars un suivi en psychologie au CLSC. Je n'avais pas l'impression d'avancer. Mais depuis quelques semaines, je constate une nette progression. L'arrêt de travail y est pour quelque chose c'est clair. Je ne peux plus repousser ce que j'ai de plus important à faire, prendre soin de moi, travailler sur moi, pour régler ces "bébittes" qui me hantent depuis toujours.

Alors je prends maintenant le taureau par les cornes, mais à mon rythme. Un jour à la fois. Première étape pour moi, m'appliquer à être vraie envers moi-même, cesser de me voiler la face en me faisant croire que tout est rose. J'ai pris conscience de bien des choses, et je ne suis qu'au début de mes découvertes. Je trouve des outils aussi. C'est le travail de toute une vie. J'avais fait un sacré bout de chemin suite à ma dépression d'il y a dix ans. J'ai commis l'erreur de me croire "guérie"... On ne guérit jamais tout à fait, il faut persister, persévérer. Sous peine que tout nous saute en plein visage en période de vulnérabilité si on ne demeure pas vigilant. C'est ce qui m'est arrivé.

Je peux dire que je vais mieux, du simple fait d'avoir accepté d'avoir trébuché et de me l'être pardonné. Je vais mieux, du simple fait d'enfin me regarder dans le miroir et de prendre les mesures qui s'imposent pour aller mieux.

Ces jours-ci sont difficiles toutefois. Mon chum, qui m'accompagne si bien dans tout mon cheminement, qui me connaît par coeur et me comprend si bien, part demain pour deux semaines. Ça a réveillé ma plus vieille "bébitte", celle que je nomme "l'abandonite"... J'ai écrit un texte sur ce sujet en octobre dernier, certains d'entre vous l'ont lu. En voici quelques extraits qui vous permettront de comprendre pourquoi ce départ est si difficile pour moi :

J'ai été adoptée à l'âge de 3 mois. Ce n'est pas un drame. J'ai eu la chance de tomber dans une bonne famille, de recevoir bien plus que bien d'autres enfants, de ne jamais manquer de quoi que ce soit. Toute ma vie, j'ai su les circonstances de ce choix que mes parents adoptifs avaient faits. Mon histoire pour m'endormir quand j'étais petite, c'était le récit de quand ils étaient allés me chercher. Je me disais :" Je suis chanceuse, j'ai deux mamans !"

Toute mon enfance a été ponctuée de crises de larmes au moment du coucher, de désespoir inconsolable quand mes parents partaient ne serait-ce qu'une seule nuit, de sentiment de rejet et d'abandon démesuré et provoqué par des riens. J'étais malheureuse de ce fait, mais je ne comprenais pas qu'on puisse être autrement, C'était MA réalité. Je ne comprenais pas ceux qui ne réagissaient pas comme moi.

Cette douleur, je l'ai portée jusqu'à l'âge adulte. Elle a saboté beaucoup de mes relations, en amitié ou en amour. Elle me faisait réagir de manière inappropriée à des situations qui semblaient banales pour les autres. Toujours ce sentiment de rejet, mais en vieillissant, ce sentiment de ne pas mériter d'être aimée. De ne seulement pas mériter le simple intérêt des gens à mon égard. Puisque j'étais convaincue que je finirais par être rejetée, je prenais les devants en provocant la fin, de l'amitié, de l'amour. J'ai alors eu la chance de tomber sur un psychologue, un vrai, qui connaissait bien le sujet des bébés abandonnés à la naissance. Car le drame n'est pas l'adoption, le drame est l'abandon qui a précédé cette adoption. En près de quatre ans, j'ai eu le temps d'étudier le problème sous toutes ses coutures. Nous avons fait mon historique, demandé mon dossier d'hospitalisation 0-3 mois, étudié tout ce qui y était noté. Et il m'a expliqué des tas de choses évidentes au sujet de l'être humain, auxquelles on ne pense jamais parce que trop naturelles.

Nous sommes des mammifères. Chez les mammifères le lien d'attachement entre la mère et son petit est vital. Chez les animaux, la mère lèche le petit de la tête aux pieds, elle le réchauffe, le stimule, le nourrit. Et ainsi se créé ce lien vital. Un bébé mammifère qui ne peut créer de lien d'attachement avec une femelle de son espèce (une mère de substitution fait l'affaire) même s'il est nourrit, au biberon par exemple, va se laisser mourir, ou aura plus tard des comportements atypiques à son espèce.

Chez l'humain, les touts premiers jours sont critiques pour que se créé ce lien. Le bébé doit se sentir aimé, doit être cajolé. Pas seulement nourrit et changé de couche. Si on regarde une jeune mère avec son nouveau-né, c'est ce qu'elle fait d'instinct. Les seules qui ne le font pas sont celles qui ont des problèmes psychiatriques ou psychologiques sévères.

Dans le cas d'un bébé abandonné à la naissance, s'il n'est pas rapidement adopté par une mère possédant cet instinct, c'est sa vie entière qui sera marquée. C'est ce qui m'est arrivé. C'est la source même de mon sentiment de rejet trop facile, de ma grande peine démesurée lors des départs, de ma conviction qu'il est impossible que je puisse être aimée. J'ai passé trois mois seule dans un lit de bébé, tout juste lavée, changée de couche, et nourrie par un biberon appuyé sur une serviette enroulée... Je n'étais pas braillarde, donc je n'étais pas celle qui passait son temps dans les bras des infirmières. J'étais seule.

En thérapie, après avoir compris le phénomène, après avoir étudié toutes les structures primitives du cerveau (là où sont stockés les "souvenirs" que nous avons mais qui ne sont pas conscients), j'ai beaucoup travaillé sur les moyens pour compenser ce manque que j'avais eu. Pendant des mois et des mois, semaine après semaine, j'ai tout fait pour me "reprogrammer". Et j'ai plutôt bien réussi. Pendant des années, j'ai eu le vent dans les voiles. Oh j'avais encore parfois des "crisettes" de ce que j'appelle mon "abandonite", mais je savais les identifier et les court-circuiter à temps. Avant de poser des gestes irréparables.

Allez savoir pourquoi, il semblerait que tout ce travail ait eu besoin de mises à jour périodiques. J'allais tellement bien que je me croyais "guérie"... Tout ce que l'on fuit nous rattrape.

Alors voilà, je traverse des jours difficiles. Mais j'ai pris des moyens pour parvenir à les traverser sans trop de mal. Et je vais y arriver ! Ce sera ma première victoire...

Je vous reviens bientôt avec des nouvelles et anecdotes beaucoup plus réjouissants :-)

Repos... enfin

2011-05-26T11:58:00.001-04:00

J'ai vu mon médecin jeudi. Voyant mon état, elle n'a pas été longue à me proposer ce congé que j'espérais tant. Je n'en pouvais plus, physiquement et par conséquent moralement. Elle m'a donc signé un arrêt de travail jusqu'au 9 juin. De l'avis général, ces deux semaines et quelques ne suffiront pas. Je pars de loin, très loin...

J'ai formé ma remplaçante tant bien que mal vendredi et mardi matin. Depuis, fini le bureau. Malgré un week-end en amoureux à Québec avec tout ce que cela inclut de longues promenades, repas en tête à tête et longues discussions bienfaisantes, je n'ai pas réussi à décrocher autant que je l'aurais cru. Il me restait ce foutu sentiment d'avoir quitté le navire au moment où il avait encore beaucoup besoin de moi.

Et puis hier soir, ô surprise, j'ai eu la visite de mon patron. Il venait me porter ma dernière paie. Mais il venait surtout me dire de ne pas m'en faire, que les choses se passaient bien, que ma remplaçante était pas mal bonne et que finalement je ne les avais pas "mis dans la merde". Il a même ajouté : " Je connais ce que tu as traversé au cours de la dernière année, et je crois sincèrement que 2 semaines et quelques ne seront pas suffisants pour te remettre sur pieds comme il se doit. Prends ton temps, repose-toi, rebâtis ton énergie, prends soin de toi. Et surtout, ARRANGE-TOI POUR FAIRE PROLONGER TON CONGÉ !" Je n'en revenais pas...

C'est donc le coeur beaucoup plus léger que j'ai dormi du sommeil du juste, enfin débarrassée de ma culpabilité. Et c'est seulement aujourd'hui que je sens que je décompresse enfin. Ces mois d'accumulation prendront du temps à s'effacer je le sais. Mais je me sens enfin sur la bonne voie. Me reste à prendre soin de moi, à faire ce que j'aime, à ne rien faire quand j'ai envie de ne rien faire, et à fuir les situations stressantes, car c'est le stress qui est à la source de tout cela. J'ai bien l'intention de me créer moi-même ma dolce vita ...

Dures décisions

2011-05-25T06:57:00.001-04:00

Mes vacances sont prévues du 23 juin au 4 juillet. Nous avons décidé de partir, mon amoureux et moi, avec un de ses fils seulement, puisque son aîné et les deux miens vont sûrement travailler. Il est question d'un road trip de deux semaines avec comme objectif final la Louisianne, en passant par Memphis et en longeant le Mississipi. L'itinéraire ressemblerait sans doute à ceci :

Il y a longtemps que j'ai envie de voir la Nouvelle-Orléans, les belles du sud (vous savez ces maisons à la "Autant en emporte le vent" ?), les bayous... Et en passant par le Tennessee, je traverserais une contrée riche en histoire de la musique nord-américaine, avant de me plonger dans le jazz jusqu'au cou. Un si beau projet !

Mais je dois choisir, car mon budget n'est pas illimité. Si je pars, je renonce à certaines autres choses. et aussi, je manque deux concerts importants. D'un autre côté, il y a longtemps que je n'ai pas pris d'aussi longues vacances, le parcours me tente depuis des lunes, et l'occasion ne se représentera sans doute jamais. Et puis je n'ai jamais manqué un concert de Louis auparavant...

Des heures de réflexion à venir...

Complément

2011-05-24T06:50:00.000-04:00

Louis et son Harem au centre-ville de Vancouver... J'adore cette photo !

Temps fort

2011-05-23T19:04:00.003-04:00

Quel printemps !

Louis et le Stage Band sont revenus de Vancouver avec l'argent, ce qui les place seconds meilleurs au pays dans leur catégorie. Waou ! Concernant le 5@7 Jazz bénéfice, vous pouvez voir un reportage télé ici. Je vous recommande de le laisser charger complètement avant de le regarder. Vous y entendrez des extraits du spectacle.

Samedi, avec son groupe de la Philharmonie des jeunes de Saint-Hyacinthe, il participait au Festival des harmonies et orchestres symphoniques du Québec qui avait lieu à l'Université de Sherbrooke. Ils sont revenus avec l'or dans leur catégorie. Il reste un évènement majeur pour le Stage Band, et c'est le Festival de Jazz de Montréal le 30 juin sur l'heure du dîner, sur la grande scène internationale. Belle manière de terminer la saison !

Il a plusieurs concerts qui sont prévus cet été avec la Société Philharmonique, un peu partout en Montérégie. Comme d'habitude, il vont, avec la Philharmonie des jeunes, ouvrir la saison des Beaux mardis de Casimir au Parc Casimir Dessaulles de St-Hyacinthe. Il s'agit d'une série de concerts en plein air gratuits, une formule très intéressante. Chacun apporte sa chaise de camping, sa bouteille d'eau et le tour est joué. Cette année ce premier concert aura lieu le mardi 5 juillet à 19 h 30.

J'ai eu une surprise de taille, et je croise les doigts pour qu'elle devienne réalité. Gabriel a commencé à dire qu'il serait peut-être intéressé à devenir membre de la Philharmonie des jeunes lui aussi. Comme son frère n'y sera probablement plus, faute de temps, ça lui laissera le champ libre pour s'épanouir avec sa clarinette. Le directeur musical, qui est son professeur actuel à la Polyvalente, a même offert de lui prêter une clarinette, et PN a aussi offert d'en prêter une de la Philharmonique, tout en ajoutant qu'il finira sans doute par être invité aussi à la Philharmonique, puisque qu'il semblerait qu'il soit très talentueux (c'est qu'ils se parlent entre eux ces gens du milieu !) Je ne pousse pas, je laisse aller, la décision doit venir de ses tripes. Mais je crois que deux choses l'incitent à envisager d'y aller : Le départ de son frère, mais aussi le fait qu'il sait qu'en terminant le secondaire, les cours de musique se terminent aussi. Et je crois qu'il réalise que ça va lui manquer. Alors je lui ai offert de lui payer des leçons privées. Ses yeux se sont mis à briller ! J'en ai donc parlé à PN, qui m'a suggéré un professeur qu'il sait être excellent. C'est à suivre !

Émotions

2011-05-14T10:49:00.000-04:00

J'ai souvent parlé de Louis, mon musicien de fils. À travers lui, je l'avoue, j'ai renoué avec ma vieille passion qu'est la musique, mais surtout, je réalise un vieux rêve, la musique professionnelle. J'étais douée en musique et j'adorais cela, mais mon père, contre l'avis de ma mère, n'a jamais voulu que j'apprenne d'un instrument, n'a jamais voulu me payer de leçons, même s'il en avait largement les moyens. Ça n'avait aucun intérêt pour lui, donc il n'y avait pas de raisons pour que ça en ait pour moi...

Louis, et Gabriel, ont hérité du talent que j'avais, à la différence qu'ils ont pu l'exploiter, le faire progresser. Gabriel est un clarinettiste très talentueux, mais contrairement à son frère, ce n'est pas une passion pour lui. En fait je crois surtout qu'il a tout fait pour que cela ne devienne pas une passion, pour ne pas avoir l'impression de marcher sur les traces de son frère. Un vieux problème d'identité qu'il traîne... Louis s'est laissé habiter par sa passion. Et a fait le choix d'en faire une carrière. Et je le supporte de mieux que je le peux, de mille et une manières. Je suis sa fan numéro un. Complètement gaga.

Parmi les nombreux bands dont il fait partie, un s'est particulièrement illustré cette année. Il s'agit du Stage Band de l'école secondaire qu'il fréquente. Dix-sept jeunes dirigés par un professeur passionné et dévoué, qui a su les amener bien plus loin que quiconque s'y serait attendu.

En avril dernier, ces jeunes ont remporté l'or dans leur catégorie au JazzFest des jeunes du Québec, ce qui leur a mérité une invitation au MusicFest Canada de Vancouver. À trois semaines d'avis, grâce au dynamisme et à l'enthousiasme contagieux de leur professeur, ils ont réussi à trouver les 23 000 $ nécessaires au voyage. Ils partent dans la nuit de dimanche à lundi.

Jeudi avait lieu l'évènement préparatoire à ce concours. Un concert Jazz bénéfice qui se tenait à la salle de spectacle locale. Il a servi à ramasser des fonds, mais leur a aussi servi d'expérience supplémentaire sur scène devant public. Une bonne pratique pour gérer leur stress, leur trac.

Leur professeur avait réussi a obtenir la participation de trois musiciens professionnels de renom. Le trompettiste Jocelyn Couture, le saxophoniste Billy Bouffard et le tromboniste Richard Turcotte étaient donc de la partie. Cela a donné un spectacle merveilleux. Très très loin du concert d'amateurs auquel plusieurs se seraient attendus. Et cela valait bien plus que les 10 $ demandés...

J'étais au balcon, parce que je voulais tout voir, ne rien manquer. Je n'avais pas assez de mes deux yeux pour remarquer tous les détails. Ce band compte quatre trompettistes, et Jocelyn Couture était parmi eux, tout à côté de Louis. Tout au long du show, entre les moments où ils devaient jouer, j'ai vu les yeux de mon fils s'illuminer. Le musicien de marque qui était à ses côtés est quelqu'un de généreux, qui ne se prend pas pour ce qu'il est, une vedette dans son domaine. Louis a eu droit à une leçon magistrale de trompette live. On les voyait discuter ensemble à voix basse, le maître prodiguant à l'élève attentif de précieux conseils, hochant de la tête et souriant quand dans les minutes suivantes l'élève usait de la technique fraîchement acquise en direct et réussissait son coup. Mon fils, nerveux comme je ne l'avais jamais vu au début, s'est littéralement détendu à vue d'oeil, et s'est mis à jouer avec un plaisir évident. Il s'est surpassé. Ce qui a fait dire à son prof privé (PN) qu'il avait joué comme un professionnel et n'avait rien à envier à bien des trompettistes de niveau universitaire.

Mais à part la performance de Louis, c'est vraiment l'ensemble du concert qui était à couper le souffle. Ils ont réussi à me tirer des larmes quand ils ont interprété les trois pièces qui leur ont valu l'or en avril et qu'ils présenteront à nouveau mardi soir à 21 heures à Vancouver (minuit pour nous).

Certains musiciens du band ont, comme Louis, choisi de faire carrière. Retenez bien ces noms : Damien Jade-Cyr (saxophone) Christophe Faucher-Courchesne (saxophone), Charles-Antoine Jean (saxophone ténor), Marianne Ruel (chant), ils vont faire leur marque.

Je prépare les bagages de Louis. J'aimerais me transformer en petite souris pour me cacher dans une poche de son sac et l'accompagner en douce... Mais j'ai le torse bien trop bombé de fierté pour que ça marche !

Reçu par e-mail ce matin

2011-05-12T10:50:00.000-04:00

Dans la file chez Wal-Mart :

Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart pour payer une grosse poche de bouffe à chien. La madame derrière moi me demande : "Vous avez un chien ? " Quelle épaisse !

Alors je réponds " Ben non, j'ai pas de chien, je débute aujourd'hui la diète Purina... je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que je l'ai faite, je me suis ramassée à l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient de partout. Mais puisque j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis au diable, j'essaye de nouveau ! "

La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière et le monsieur en ligne également. Je poursuis en disant que la diète est très simple : chaque fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit. C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de problème. Alors la madame me demande : " Vous en avez trop mangé et ça vous a empoisonnée, c'est pour ça que vous vous êtes ramassée à l'hôpital ? " Je réponds : " Ben non, c'est parce que je me léchais le cul en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto. "

Le gars derrière est parti en courant vers la sortie se tordant de rire...

Quand je suis partie la madame était toujours en ligne la bouche ouverte... Hey que le monde est innocent !

Tout doucement...

2011-05-10T19:42:00.004-04:00

Je me remets tout doucement. L'hiver a été dur et long, le printemps commence à peine à faire son oeuvre sur moi. La saison des "T4" puis celle des impôts ont bien failli m'achever. À faire 50 - 60 heures par semaine pendant plusieurs semaines, puis atteindre l'apothéose avec un 100 heures, on finit par se brûler, s'épuiser, physiquement mais encore plus mentalement. Mon corps ne voulait plus suivre, et son message a été assez clair merci. Trois semaines avant la fin des impôts, je me suis retrouvée aux urgences de Sorel, avec plus de 39 de fièvre, et un début de néphrite. J'ai eu beaucoup de chance de si bien répondre aux antibiotiques I.V. Alors que le personnel s'apprêtait à m'installer dans une chambre à l'étage, mes résultats de prise de sang sont sortis, annonçant que j'étais déjà sur la voie de la guérison. Je me suis payé deux jours de congé et j'ai repris le collier. Trop peu trop court ! Lundi dernier, quand le dernier envoi est enfin parti, je me suis mise à pleurer comme un enfant, d'épuisement. J'ai repris deux jours de congé. À coup de deux jours, la pente se remonte tout doucement.

Mon amoureux a été bien présent. Les derniers jours, il m'a offert de déménager mes pénates chez lui. Il m'a nourrie, massée, dorlotée. Il s'est même occupé de venir nourrir mes fils, qui étaient restés à la maison. C'est lui qui est allé à Montréal avec Louis un samedi matin pour son inscription au Cégep, parce que je travaillais. C'est lui qui a fait le taxi pour eux quand ils devaient aller à une de leurs activités. Il m'a conduite là où je devais aller, chaque fois que ça lui était possible. Il veillait même à ce que je n'oublie pas de visiter mon père, et suivait mon Guillaume sur Facebook, pour s'assurer qu'il allait bien. C'est aussi lui qui m'a emmenée de force aux urgences, rebroussant chemin à St-Hyacinthe quand il a vu l'attente pour m'emmener à Sorel. Malgré le stress, l'épuisement, les larmes, la douleur, l'écoeurement, je me suis sentie aimée, enveloppée, choyée. Je lui dois une fière chandelle.

J'ai débuté mon suivi au CLSC en mars. Et j'ai aussitôt dû le négliger faute de temps. Mais plus maintenant. J'y vais assidûment. Ma psychologue veut que je demande un congé au médecin. Honnêtement, je crois que ce ne sera pas un luxe. J'ai besoin de refaire mes forces, mon corps et mon esprit le réclament. Vivre à mon rythme, sans pression, avec un minimum d'obligations. Faire du ménage dans ma maison comme dans ma tête. Je me suis trop négligée, comme j'ai négligé mon appart et ma vie. J'ai oublié mes priorités. J'ai besoin de me recentrer.

Mon patron, avec qui je m'entendais si bien quand il n'était qu'un collègue, s'est révélé être quelqu'un de très différent de ce que j'avais cru. À la limite d'un tyran. Une crise après l'autre. Un commentaire acerbe après l'autre. Et même si je sais que je suis une employée compétente et dévouée. Il a réussi à me faire douter de moi-même. C'est vous dire... Alors je me suis mise à jongler. À remettre mon job en question. À penser que je devrais profiter de l'été pour chercher ailleurs. Une grosse remise en question. À l'âge vénérable que j'ai (hum !), je n'ai plus envie de me laisser traiter de la sorte. Je ne mérite pas ça.

Et puis début avril, est arrivé un évènement tout à faire inattendu. Un dimanche, seul jour de la semaine où je ne travaillais pas (pas encore du moins), en allant reconduire Louis à son cours, j'ai eu une offre d'emploi. Le prof de musique (oui oui, PN !) m'a offert un poste. Son adjointe le quitte bientôt, et c'est tombé comme ça dans la conversation. J'ai dit à la blague qu'on devrait changer de poste elle et moi, il m'a regardée, les yeux ronds, et m'a dit :" As-tu le temps pour un café après le cours ?" 32 heures sur quatre jours à l'année, 3,50 $ de plus de l'heure en commençant. Trois semaines de vacances. Aucune hésitation devant ce cadeau tombé du ciel ! J'ai dit oui tout de suite. On se revoit bientôt devant un bon souper pour confirmer tout ça de manière définitive. Fini le boss "criseux", fini les heures de fous 4 mois par année. Alléluia !

J'avais hâte au printemps, à mon potager, à mes fleurs. Je n'ai plus envie de rien. Je voulais terminer les trucs déco qu'il me reste à faire dans l'appart et que j'avais mis sur pause il y a un an parce que j'en avais assez, je ne sais pas où je vais trouver l'énergie. J'ai envie... de me laisser vivre. Alors ce sera la loi du moindre effort. Je ferai les choses quand j'aurai envie de les faire. Et si je ne les fais pas, tant pis. Je vais recharger mes batteries, avant de commencer ce nouvel emploi. Et je vais écrire. Parce que ça me manque. Parce que ça me fait du bien.

Épuisée, oui, mais pas malheureuse. Juste trop épuisée pour savourer mon bonheur.

J'm'ennuie baon !

2011-05-10T17:58:00.000-04:00

Laissé ce message chez ma Nurse préférée : Heille, je viens de découvrir que j'm'ennuie des blogs ! Pis de vous autres, of course :D

Je suis donc à mijoter quelque chose de mon cru et je vous reviens incessamment !

Des nouvelles de Bébé chat !

2011-03-28T21:21:00.001-04:00

Gamin a maintenant près de 7 mois. J'ai reçu de nouvelles photos ce weekend. À vous de constater quel splendide matou il fait... Allez voir la mise à jour de la section Bébé chat.

Pêle-mêle du 18 mars 2011

2011-03-18T03:14:00.000-04:00

En quel honneur suis-je ici en train de vous placotter ça à près de trois du matin ? Une crise d'asthme ! Je me suis réveillée avec la bronche révoltée et engluée. Il est grand temps que Mister printemps arrive pour vrai, que je puisse ouvrir les fenêtres. Je sais que ça va alors aller mieux.

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Vous ai-je dit que j'ai ENFIN réussi à arrêter de fumer complètement ? Oh je ne fumais pas beaucoup, mais c'était tout de même trop. Ça fait maintenant euhhhhh... attendez que je vérifie... 36 jours que j'ai cessé ! Je n'ai faibli qu'une seule fois depuis, et ça fait déjà un bon 3 semaines de cela. Je suis pas mal fière de moi. Je ne fumais pas 2 paquets par semaine, mais j'aime encore mieux que ce ne soit aucun !

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Je n'ai plus de vie. Enfin, tellement peu que ça ne vaut pas la peine d'en parler. À partir de maintenant, le mot weekend est exclu de mon vocabulaire. J'ai congé demain, je travaille dimanche. Et à partir de lundi, si je ne fais pas au moins 10 heures par jour, je vais m'en vouloir et surtout payer pour vers la fin de l'impôt. Mais je vais vous confier une chose, j'aime malgré tout cette période. C'est alors que je suis à mon meilleur, concentrée, productive, organisée.

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Demain samedi, Louis passe ses examens et auditions au Cégep. Depuis quelques semaines, il s'est mis à l'improvisation. Son professeur lui a enregistré un petite composition au piano, et j'entends mon fils improviser inlassablement sur ce fond musical. C'est fou l'évolution que je constate depuis un an !

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Gabriel et Benoit n'ont pas encore eu de nouvelles de leurs demandes respectives. Trois fils sur quatre qui entrent au Cégep à l'automne, spécial quand même !

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Mon père a eu 78 ans hier. Dans son lit d'hôpital. Quand je suis allée le voir, la chambre était décorée d'un énorme bouquet de ballons à l'hélium, et pleine de visiteurs. Mon frère avait apporté un petit lunch, genre sandwiches et crudités, et moi des mini desserts. Malgré les efforts de tout le monde pour être de bonne humeur, il y avait comme un malaise dans l'air...

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Sur ce, je retourne me coucher, ma toux et mes bronches s'étant enfin calmées. Je repasserai quand je pourrai, mais je ne fais aucune promesse.

On se revoit en mai !

P.S. Guillaume va plutôt bien et regarde pour un travail ou un stage. On verra la suite. Et mes amours vont bien aussi :-)

Dimanche

2011-03-06T17:08:00.000-05:00

Grand ménage de printemps de la salle de bain : Check !
Lavage : Check !
Tournée de 3 supermarchés et une pharmacie : Check !
4 pains de viande milanais au four : Check !
Sauce à spaghetti sur le feu : Check !
Café de 2 heures avec l'ami-prof de musique de mon fils : Check !
Presque grand ménage de la cuisine : Check !
Lavage de mon lit : Check !

Reste à faire mon lit, repasser ma housse de couette, l'enfiler sur ma couette...

Visite à mon père à l'hôpital : Demain !

Ce soir, je me repose !

Ce soir...

2011-03-04T20:30:00.001-05:00

Ce soir, j'en ai jusque là. Ce soir, je me questionne sur tout. Ce soir, je ne suis plus sûre de rien. La fatigue est mauvaise conseillère, je sais. Et fatiguée, je le suis pour dix.

Depuis la nuit de dimanche à lundi, il s'en est passé des choses. Mon père a encore fait une chute. Il est à l'hôpital, après bien des péripéties. On m'a même appelée pour me dire qu'il était pratiquement à l'article de la mort, qu'il avait probablement tenté d'attenter à sa vie, mais on s'était trompé de patient. Imaginez...

Je suis passée par toute la gamme des émotions cette semaine. Je me suis défoncée au travail, je me suis défoncée pour mon père. J'ai fait des nuits de 10 à 11 heures tellement je suis épuisée.

Ce soir, je me roulerais en boule dans un coin et je pleurerais des rivières. Mais je n'ai même plus de larmes, je les ai toutes pleurées cette semaine...

Pour me changer les idées

2011-03-02T18:47:00.000-05:00

Parce que la semaine est dure, j'ai eu envie de me changer les idées. Je suis donc allée fureter et suis tombée sur le blog de l'homonyme du père de mes enfants. Ils ont le même nom, mais rien d'autre en commun. Celui que je vous présente est un photographe professionnel de grand talent.

Allez voir !

François Larivière - Photographe

Ça m'a fait sourire

2011-02-27T22:40:00.001-05:00

Reçu ceci par courriel. Il y a un gros fond de vérité là dedans et ça rejoint les réflexions que j'avais alors que j'éduquais mes propres enfants...

POUR CEUX NÉS ENTRE LES ANNÉES 1930 ET 1980 :

NOUS ÉTIONS FAITS FORTS !

Premièrement, nous avons survécu à l'accouchement par des mères qui fumaient et/ou buvaient pendant qu'elles étaient enceintes.

Elles prenaient des aspirines, mangeaient de la vinaigrette au fromage bleu, du thon en conserve et n'ont pas été testées pour le diabète.

Et après ce traumatisme, on nous endormait sur notre ventre dans des lits pour enfants avec

de belles couleurs brillantes de peintures pleines de plomb.

Nous n'avions pas de couvercles à l'épreuve des enfants, serrures aux portes et lorsqu'on faisait de la bicyclette, on avait des casquettes de baseball à la place de casques de protection.

En tant que bébés et enfants, nous roulions en autos pas de ceintures, pas de sièges pour bébés, pas de coussins gonflables, sur des pneus à la fesse et des fois pas de freins.

Être dans la boîte arrière d'une camionnette par une belle journée ensoleillée était

toujours quelque chose de spécial.

Nous buvions l'eau directement du boyau d'arrosage et non d'une bouteille.

Nous partagions une cannette de liqueur avec quatre amis et personne n'est mort de ça.

Nous mangions des petits gâteaux, du pain blanc, du vrai beurre et bacon. Nous buvions

du Kool-Aid fait avec du vrai sucre blanc. Et nous n'étions pas obèses. POURQUOI?

Parce que nous étions toujours en train de jouer dehors... Voilà pourquoi!

Nous sortions de la maison le matin pour jouer toute la journée, d'abord que nous étions revenus quand les lampadaires s'allumaient.

Personne n'était capable d'avoir des nouvelles de nous de toute la journée. Et nous étions OK.

Nous prenions des heures à construire nos go-cars avec de la scrap et descendions la côte avec ça, seulement pour découvrir après, que nous avions oublié les freins. Après avoir foncé dans les buissons une couple de fois, nous avons appris comment régler le problème.

Nous n'avions pas de Playstations, Nintendos, X-box, IPod. Il n'y avait pas de jeux vidéos, pas 150 canaux au câble, pas de films vidéos ou dvds, pas de son stéréo ou de cds, pas de cellulaire, pas d'ordinateur, pas d'Internet et pas de salles de clavardage.

NOUS AVIONS DES AMIS et nous sortions dehors pour les trouver!

Nous tombions en bas des arbres, on se coupait, se cassait des os, des dents et il n'y avait pas de poursuites judiciaires pour cela.

Nous mangions des vers de terre et tartes faites de terre, et les vers ne vivaient pas en nous pour toujours.

On recevait des fusils à plomb pour notre 10e anniversaire, faisions des jeux avec des bâtons et des balles de tennis, et même si on nous disait que c'était pour arriver, on n'a pas fermé(frappé/crevé) bien des yeux.

Nous roulions sur des bicycles ou marchions jusqu'à la maison d'un ami et frappions à la porte ou sonnions, ou nous entrions simplement et lui parlions.

Les petites ligues de baseball avaient des camps d'entraînement et c'est pas tout le monde qui faisait l'équipe...

Ceux qui n'étaient pas de l'équipe apprenaient à "dealer" avec le désappointement. Imaginez ça!!

L'idée que nos parents nous sortiraient de prison était folle. Ils étaient AVEC la loi.

Ces générations ont produit quelques-uns des meilleurs preneurs de risques, solutionneurs de problèmes et inventeurs de tous les temps.

Ces 50 années ont été une explosion d'innovations et nouvelles idées.

Nous avions la liberté, l'échec, le succès et les responsabilités qui venaient avec, et nous avons appris comment gérer tout ça.

Si vous êtes un de ceux-là, FÉLICITATIONS!

Peut-être que vous voulez partager ceci avec d'autres qui ont eu la chance de grandir, avant que les avocats et le gouvernement viennent réglementer tout pour notre propre bien.

Pendant que vous y êtes, envoyez ça à vos enfants pour qu'ils puissent voir comment braves et chanceux leurs parents étaient.Tellement, mais tellement vrai !

C'est fait !

2011-02-25T07:28:00.000-05:00

C'est hier soir que je me suis finalement assise avec Gabriel et Louis devant l'ordinateur et que nous avons procédé à leur inscription.

Parce qu'il lui manque un cours de Maths fortes et de Sciences, Gabriel devra faire un an en Accueil et intégration - Mise à niveau. Mais ce n'est pas grave, car tout en faisant les cours qui lui manquent (il a préféré prendre le volet musique en 4e et 5e secondaire, sans réaliser que ça le retarderait dans son cursus), il pourra faire des cours obligatoires et ainsi alléger ses sessions futures. Qu'est-ce qu'un an quand il s'agit de préparer une vie ?

Louis a finalement choisi le Cégep Marie-Victorin comme nous le souhaitions. Et nous en avons profité pour faire aussi sa demande pour une chambre sur le campus. Examens d'admission et auditions à la mi-mars... la période stressante commence !

Quand je suis allée vérifier ma boîte aux lettres avant d'aller au lit, j'ai eu une belle surprise. Les relevés de notes des fils. Ils sont tout aussi bien que ceux de la première étape. Je m'inquiétais un peu, car je constatais un certain relâchement depuis les Fêtes, mais il faut croire que ce n'était qu'apparences. Heureusement ! C'est leur plus belle année à vie ! Et pour avoir parlé avec chacun de leurs professeurs, je sais que ce ne sont pas des notes boostées pour faire plaisir au Ministère...

Moment décisif

2011-02-21T17:14:00.000-05:00

Mardi prochain est la date limite pour les inscriptions pour la session d'automne 2011 dans les Cégeps. Un point tournant dans la vie d'un jeune.

C'est donc cette semaine que je vais, avec eux, procéder à l'inscription de Gabriel et Louis sur le site du SRAM sur internet. Pour Gabriel, tout est clair. Il pense à s'en aller en physique ou en génie électrique, il fera donc son collégial ici en Sciences et ira à l'université après. Pour Louis, ce sera Musique, option Trompette Jazz & Pop. Reste à savoir où. Drummondville, St-Laurent ou Marie-Victorin ? Le débat est encore ouvert. Va falloir qu'il se décide le jeune. Son prof et moi, pour des questions de professeur et de méthode utilisée, favorisons Marie-Victorin. Je me croise les doigts pour que fiston ait assez confiance en nous et ne se laisse pas impressionner par le côté "Glamour" du prof de St-Laurent et Drummond. (C'est le même aux deux endroits)

Mes bébés entrent au Cégep dans quelques mois. Il me semble que hier encore ils avaient une couche et un biberon !

Les regrets ne mènent à rien, mais...

2011-02-20T07:37:00.001-05:00

Je suis nostalgique ce matin. Et je sais très bien pourquoi. Dimanche, éternel dimanche... Je me suis secouée en me levant : vaisselle que les fils ont laissée traîner pendant mon absence hier, lavage en marche, chattes nourries et abreuvées, café prêt. Et là il est 7:15 et je suis là, devant mon ordinateur, jetant un oeil par la fenêtre et constatant que cette journée s'annonce splendide et me demandant ce que je pourrais bien en faire. S'il ne fait pas trop froid, j'irai marcher.

Ils me manquent ces dimanches rigolos que j'ai eus à quelques reprises en début d'automne dernier. Très tôt le matin, sur Facebook, nous étions deux à délirer, et je riais aux éclats, souvent au point où mes fils, d'une voix endormie, me suppliaient de baisser le ton. Il me manque celui qui me faisait rire ainsi. Je paie chèrement mes erreurs.

Oh ! il ne faut pas croire que je le préférerais à celui qui comble mes jours et mes nuits depuis près de trois mois ! Ce n'est pas, mais alors là, pas du tout ça. C'est juste comme une certitude, bien ancrée au fond de moi... je ne sais pas comment le dire... Il y a des gens qui nous marquent, qui méritent qu'on fasse des efforts, avec qui on est connecté aussi... et quand ces gens prennent le large, il reste un vide. Tout simplement. J'ai un bon cercle d'amis, quelques uns sont très près, et ça va ainsi jusqu'aux simples connaissances, alors je ne manque de rien d'un point de vue humain. Je suis très bien entourée, que ce soit en amour, en amitié ou au travail. Et malgré tout ça, il y a ce vide qui est resté depuis le début octobre. Et certains dimanches, j'y repense, trop. Seul le temps estompera ça, sans l'effacer complètement je le sais. Comme je sais qu'il est très peu probable que la situation change un jour. Il est des erreurs que l'on commet qui sont irréparables...

Rions un peu... jaune

2011-02-16T08:30:00.002-05:00

Gabriel, il y a deux minutes : " Non Sophie ! Monte pas là, tu vas ENCORE sacrer ma télé par terre ! "
Moi : " Hein QUOI ? Ta télé est déjà tombée par terre ?!? "
Gabriel : " Ben oui, c'est Sophie qui l'a poussée "
Moi : " Et par quel miracle elle n'est pas cassée ??? "
Gabriel : " Ben j'avais une pile de linge sale juste en dessous..."

Comme quoi les mauvaises habitudes et le désordre de nos ados peuvent parfois avoir du bon... grrrrrrrrr

Réagir à temps...

2011-02-14T18:59:00.001-05:00

J'ai allumé à temps. J'ai réagis à temps. Et j'ai raugmenté ma dose à temps. Et aujourd'hui j'étais plutôt en forme. Les montagnes russes se sont calmées. Je suis redevenue du monde. Enfin, autant que je puisse l'être.

Mauvaise idée

2011-02-11T06:41:00.000-05:00

Quand j'ai vu Madame Docteur l'autre semaine, nous avons, tel que je l'avais annoncé, parlé des antidépresseurs et du sentiment que j'avais que tout allait tellement mieux que je pouvais songer à entamer le processus de cessation. Les effets secondaires étaient en apparence devenus plus grands que les bienfaits. Je fais en effet partie des gens qui en arrachent énormément avec cette catégorie de médicaments. La liste des effets secondaires que j'endure est longue comme le bras, et en plus, il ne s'estompent pas avec le temps. Au début, j'ai cru que c'était pas si mal, mais dès qu'on a augmenté la dose, ça m'a fait l'effet d'une tonne de briques et ça ne s'est jamais calmé après. Au moins j'avais aussi les effets recherchés, ce qui m'a permis de rester debout pendant tous ces mois...

Toujours est-il qu'avec le médecin, nous avons élaboré un protocole de sevrage en douceur, histoire de ne pas provoquer une rechute due à la privation abrupte de médicament. Il faut comprendre que vu la dose que je prenais, soit la moitié de la dose normale du Cipralex, le chemin allait être moins long pour cesser complètement.

Mauvaise idée.

Depuis deux jours je me sens replonger de plus belle. Depuis deux jours j'ai l'humeur instable, je me cache aux toilettes au travail pour pleurer, je suis irritable, voire même explosive, je manque de concentration, je suis démotivée, enragée, name it. Et pour couronner le tout, la douleur est revenue.

Aujourd'hui, j'augmente la dose à nouveau. Nous avions prévu le coup le médecin et moi. C'était une tentative que nous faisions. Je suis déçue, mais j'aime mieux endurer les maudits effets secondaires et bien aller...

Alors je vous le dis bien humblement : Vous aviez raison sur toute la ligne dans vos commentaires sur ce billet.

J'eusse préféré que vous vous soyez trompées.

Pourquoi ?

2011-02-10T20:22:00.000-05:00

Pourquoi une journée qui commence merdique doit se terminer aussi merdique, même si ça a été mieux entre les deux ? Pfffffffffft ! Murphy, va te coucher !

Pêle-Mêle du 10 février 2010

2011-02-10T07:19:00.001-05:00

Je crois que c'est la première fois que je passe une si longue période sans écrire alors que mon blog est officiellement actif. Je manque d'idées, et quand j'ai des idées, je manque de temps pour les coucher sur le clavier....

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Travail, travail, Vieux Lion, Fils, re-travail, voilà ma vie ! J'ai même moins d'occasions de voir mon chum. Et il me manque... On s'envoie un ou deux mails chaque matin, on s'appelle presque chaque soir, ohhh pas longtemps car le téléphone est sa bête noire, et on se voit à peine, sauf la fin de semaine où on n'a pas nos enfants. Alors à partir de vendredi 16 heures, ne me cherchez pas !

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J'ai tellement de travail au bureau que je ne vois pas les journées passer, ce qui est loin de me déplaire. Pour l'instant je maintiens le rythme. J'en fais même un peu à la maison. Je me transfère des dossiers via notre site FTP, je les récupère, les traite et les remets sur le site. Le lendemain je les récupère au bureau. Pas de portable à traîner, pas de clé USB à perdre, EURIEN ! L'efficacité dans toute sa splendeur !

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Ça fait près de dix jours que j'ai mal aux dents. Je dis "aux" parce que ça me fait mal jusque dans l'oreille et dans les dents d'en avant, mais c'est l'avant dernière molaire gauche qui me niaise. Un tiers de dent est cassé dans la gencive depuis plusieurs années et comme toute mère mono parentale qui se respecte, j'ai fait passer les enfants avant moi chez le dentiste faute de moyens... J'y suis allée mardi. J'en suis ressortie avec une prescription d'antibiotiques et d'ibuprofène 600 mg et une soumission pour un traitement de canal et une méga restauration. 1000 douleurs que ça va coûter. Y a un mec aux gros bras dans la salle équipé d'une bonne paire de pinces ? Parce que les 1000 $, je les ai pas ! Et que je ne peux endurer cette douleur éternellement. On organise un téléthon "Fondation Crocs de Lionne " ? :s

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Je vous dis pas l'état de mon appart, j'ai honte. J'arrive le soir trop crevée pour tomber dans le ménage. et la fin de semaine, je suis débordée ou absente. La Fondation, en plus du dentiste, pourrait me payer une femme de ménage pour les trois prochains moi vous croyez ?

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Mes deux ados me font sentir que ma nouvelle vie les dérange. Ils disent que non mais leur comportement crie le contraire. Je vous raconterai...

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Sur une note plus joyeuse, ayant décrété que je me reposais hier soir, je me suis clanché 4 épisodes de Glee tellement j'avais du rattrapage à faire. Deux en français et deux en anglaism parce que je suis les deux saisons simultanément. Heureusement que j'ai l'enregistreur... Ô joie !

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Sur ce, c'est l'heure de me préparer pour le bureau. Je vous souhaite un beau printemps !

That's all folks !

Le vieux Lion... Encore !

2011-02-02T06:57:00.000-05:00

Trois heures moins quart du matin. Je dors du sommeil du juste. Heureusement je me suis couchée tôt, à dix heures je dormais. De la douceur des bras de Morphée, une sonnerie stridente me tire sans autre forme de préliminaires. "Bâtard ! Y veut me faire faire un infarctus ?|? " Au bout du fil, bien évidemment mon père, à bout de souffle, la voix faible : " Mariiiie, j'suis tombée en bas de mon lit, peux-tu venir avec Louis et Gabriel me relever ? Je ne répondais pas, trop soufflée pour que mes pensées franchissent mes lèvres sous forme audible. J'ai fini par dire "OK je m'habille, j'y vais." Au lieu de ça, j'ai fait le 911 et je lui ai envoyé l'ambulance. Ensuite je me suis habillée et j'y suis allée, en laissant dormir mes fils. Je suis arrivée alors qu'il était déjà presque relevé. Ils ont la technique et ils étaient trois. C'est que mon père, en plus de ne pas être en forme, est très obèse. Comment aurais-je pu, même avec mes fils, le relever ? Naaaan ! J'ai le dos suffisamment esquinté comme ça. Le plus surprenant dans tout ceci, c'est que c'est sans frais ! Alors pourquoi s'en priver ? À quatre heures j'étais dans mon lit, sur le point de me rendormir. Je me suis permis de dormir une heure plus tard, pour rattraper mon sommeil. Et là, j'attends qu'il fasse clair avant d'aller affronter la tempête...

Pardonnez-moi mais...

2011-02-01T07:14:00.000-05:00

Je sais que j'écris moins souvent. Je sais que je ne réponds pas toujours à vos commentaires. Mais je les lis. Et j'aime que vous vous donniez la peine d'en laisser. C'est juste que ces temps-ci, je manque de temps, de sommeil, de vie tout court. Par conséquent, je manque d'inspiration, et je ne peux sans cesse vous casser les oreilles en vous chantant les louanges de mon chum ou en vous répétant à quel point je me sens bien en amour, ou que mon fils musicien a fait ceci ou cela, ou encore parler de mes chats ! Ah tiens, je pourrais vous parler de boulot pendant des heures par contre. Vous décrire dans le détail les procédures que je suis en train d'établir en vue de la trop prochaine saison des impôts, l'apprentissage d'un nouveau logiciel que j'ai dû faire subito presto la semaine dernière, mes dossiers de production de T4 qui n'avancent pas parce que les clients niaisent quand vient le temps de nous fournir les livres de salaires et les données sur les retenues qu'ils ont payées en 2010... Je pourrais vous parler de mon bébé, le méga photocopieur/imprimante que mon petit patron m'a acheté en octobre dernier (j'avais choisi le plussssss cher ! pas pour son prix mais ses fonctions) et dont je ne connais pas encore toutes les merveilleuses fonctions et que je sous-exploite donc. Je pourrais vous parler d'une certaine personne au travail qui est bien près de prendre la porte et s'enfonce dans ses conneries un peu plus chaque jour... Mais vous n'en avez rien à cirer :-D Alors d'ici au 30 avril... soyez indulgents ! Merci !

Constat

2011-01-30T09:51:00.000-05:00

Je revois le médecin mardi. Pour lui dire quoi ? Que je vais mieux. C'est le constat que je dois faire. Je vais beaucoup mieux même. Plus vraiment de crises d'angoisse, plus de déprime, plus d'idées noires.

Il subsiste une chose toutefois. J'ai une faible résistance au stress et à la pression. Les récents évènements avec mon père me l'ont démontré. Pour moi c'est le signe que j'avais étiré l'élastique pas mal trop fort.

J'ai envie d'entamer le processus de cessation des anti-dépresseurs. Je vais en parler au médecin. Je veux être sûre que je choisis bien mon moment, je n'ai pas envie de replonger.

Sinon tout va pour le mieux. Il faut seulement que je persiste à prendre soin de moi de la même façon que je le fais depuis octobre. Il ne faut pas que je me perde à nouveau. Plus jamais.

Pêle-mêle du 28 janvier 2010

2011-01-28T13:04:00.001-05:00

C'est officiel. la saison du temps supplémentaire est commencée. Depuis cette semaine, je roule à 45 heures par semaine au lieu de 35 et plus j'approcherai du 30 avril plus les pointes s'approcheront du 60 heures par semaine, pour éventuellement les dépasser. Je suis fatiguée rien que d'y penser !

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Je me lève donc à 5 heures trente et je suis au bureau pour 7 heures. En avril, il y a des matins où je serai au bureau pour 6 heures. Je préfère cela à travailler tard le soir. En avril, les semaines de travail auront 7 jours aussi...

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Me suis retrouvée chez le véto d'urgence avec Alice cette semaine. Mademoiselle a été opérée mardi de la semaine dernière et devait faire enlever ses points de suture seulement aujourd'hui. On m'avait dit : "Repos total pour 10 jours"... Ben oui toi ! as-tu déjà essayé de garder un chat de 7 mois en repos total, surtout quand il y a deux autres chats dans la maison ? Il faudrait que je la laisse enfermée dans une chambre, et telle que je la connais, tout le quartier serait au courant qu'elle n'est pas de bonne humeur... C'est que je vis en appart et en ville moi, pas dans le fond des bois ! Bref, Alice a arraché deux points sur quatre et a tellement galvaudé, qu'un bosse grosse comme un oeuf de poule s'est formée sous sa cicatrice. Heureusement, ce n'est que de l'enflure des tissus adipeux. Pas d'infection ni de hernie...

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Comme je finis maintenant un petit peu plus tard, mon amoureux m'a dit hier :" Je m'occupe du souper et j'apporte le tout chez toi"... Waouuuuuuuuuuuuuu ! Un peu plus et je vais le considérer comme la 8e merveille du monde moderne !

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On retourne à Sorel en fin de semaine. Chez ma belle-soeur cette fois-ci. Soirée entre 3 couples, ça va être agréable.

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J'ai fait encore un razzia dans les magasins... Yeahhhhhhhh !

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Sur ce, bon weekend !

Vu sur sitemeter

2011-01-25T19:06:00.000-05:00

C't'un peu inquiétant ! Je viens de voir, dans mes stats de la journée sur sitemeter, que quelqu'un du ministère du revenu est venu lire mon blog. Le plus drôle, c'est le nom de leur site :" paulmartin.ca" ... Euhhh y ont tellement besoin d'argent qu'ils en sont à lire les blogs pour trouver des récits d'achats qui sont au dessus de nos moyens ? ;-)

Besoin d'un coup de main

2011-01-24T18:54:00.000-05:00

J'ai besoin de vous. De vos yeux, de vos oreilles, de votre entourage aussi. Je m'explique.

Ces jours-ci, La Presse fait paraître une série d'articles sur les enfants autistes, les services et traitements qu'ils peuvent recevoir, etc. Ce sujet m'interpelle beaucoup, puisque mon fils Guillaume est atteint d'un TED, ce qui est de la grande famille de l'autisme.

J'ai donc pris contact avec la journaliste qui signe cette série d'articles, pour lui faire part de mon point de vue, et lui suggérer d'écrire une série d'articles de fond sur les TED et autistes qui sont devenus jeunes adultes et adultes. On parle toujours de ces enfants quand ils sont petits, jamais de ce qu'ils deviennent une fois adultes. Je crois que le sujet est pertinent.

Elle m'a répondu que le sujet était intéressant, mais qu'elle ne sait pas comment entrer en contact avec de telles personnes. Évidemment, mon fils est intéressé à la rencontrer. Mais ça lui prendrait aussi d'autres gens atteints, et leur famille, à interviewer. Je me suis offert à faire le travail de recherche, pour la cause.

Alors voilà. Si vous connaissez un jeune adulte ou un adulte TED de haut niveau, ou autiste de haut niveau, pouvez-vous parler de ce projet aux parents et leur donner mon adresse de courriel ? Ça vous demande un minimum d'efforts, ça ne vous coûte absolument rien, et vous faites une sacrée bonne B.A.

Mon adresse est : lionneaufildesjours@gmail.com .

Mille mercis à l'avance !

Un homme hors du commun

2011-01-23T10:00:00.000-05:00

Quand je suis allée chez mes beaux-parents le 1er janvier, non seulement j'ai eu le plaisir de retrouver tout ce beau monde, mais j'ai aussi fait la connaissance de mon beau-frère. Cet homme m'a plus dès les premiers mots. C'est quelqu'un de profondément humain, avec des valeurs bien ancrées, une philosophie de la vie qui me plaît énormément. Ça a cliqué dès les premiers instants, et nos conversations tout au long de la soirée m'ont fait la preuve que mon ressenti était bon.

Benoît est dans la mi-quarantaine. À l'âge de 36 ans, il a été victime d'un AVC qui l'a laissé incapable de marcher, de parler, de s'occuper de lui-même tout seul. Il a dû tout réapprendre. Pas à pas, petit à petit, il est reparti de presque zéro. J'arrive à peine à imaginer ce que cela a dû demander d'efforts et de détermination. Il en est sorti grandi. Plutôt que de s'apitoyer sur lui-même, il a choisi la voie du travail. Travail de réadaptation, mais aussi travail sur lui-même. et c'est un franc succès. Chapeau Benoît !

Pour vous donner une toute petite idée de qui il est, je vous mets ici un lien d'une entrevue qu'il a réalisée dans le cadre de l'émission "Changez de décor avec Michèle Richard". Vous n'avez qu'à cliquer sur la vidéo. C'est un peu dommage qu'on ne voit pas tout ce qu'il a dit pendant l'émission, il y avait des passages vraiment profonds. Mais vous aurez une idée de pouruqoi j'ai hâte de les revoir, lui et ma belle-soeur...

L'amour a pris son temps...

2011-01-20T21:37:00.001-05:00

Source : http://myblogsarah.centerblog.net/87-baiser

Je l'ai connu à 17 ans, à ma première session de Cégep. Je sortais de cinq ans d'école privée de filles, et de trois ans d'amour fou pour mon meilleur ami, à qui je n'inspirais pas autre chose que... de l'amitié. J'étais en Arts & Lettres, lui en deuxième année de programmation informatique. Il avait 5 ans de plus que moi, et avait décidé de retourner au Cégep après avoir fait Sciences Po.

En arrivant au Cégep j'avais changé de gang complètement. Je m'étais découvert une nouvelle facilité à me faire des amis, le papillon sortait enfin de son cocon. J'avais une certaine popularité, quoique pas exagérée, mais bonne pour mon ego trop longtemps bafoué. Je m'épanouissais.

J'avais délaissé tous ceux de ma ville pour m'intégrer au camp adverse, ceux de la ville voisine qui, n'ayant pas de Cégep chez eux, devaient fréquenter soit celui de ma ville, soit ceux de la rive-sud. Il y avait toujours eu une grande rivalité entre "eux" et "nous", se traduisant par des batailles dans les bars et autres mondanités du même acabit. J'ai donc trahi mon clan parce que l'herbe du voisin me semblait plus verte, et probablement plus forte en THC ... Nous nous tenions dans une salle voisine de la cafétéria nommée "L'évasion"... Nous buvions du café au litre et refaisions le monde, entre deux splifs... Le vendredi c'est la bière qui entrait dans nos sacs à dos. Et nous séchions alors systématiquement nos cours pour assister, enthousiastes, au match hebdomadaire de la ligue d'impro. Faut dire que mon Cégep offrait l'Option Théâtre et que le calibre de la ligue était presqu'aussi élevé que celui de la LNI. Nous avions d'ailleurs le grand Yvan Ponton comme arbitre. C'est peu dire...

Je l'avais remarqué dès les premiers jours de la session. Je m'arrangeais pour m'asseoir face à lui aux tables que nous occupions perpétuellement, et nous discutions pendant des heures. J'avais pris un cours d'informatique, et c'est naturellement lui qui en est venu à m'aider quand j'en arrachais. J'aimais son sens de l'humour, son rire franc, son sourire contagieux. Je le trouvais très beau garçon aussi. Mais ça s'arrêtait là. Il m'intimidait bien trop pour que j'ose le voir comme autre chose qu'un copain.

J'avais deux bonnes amies dans ce groupe. Un jour j'ai confié à l'une d'entre elles que je le trouvais de mon goût mais que je n'oserais jamais le lui démontrer. Ce que j'ai su bien plus tard, c'est qu'elle a profité d'un moment où ils étaient seuls pour lui ouvrir les yeux. Et il lui a candidement avoué que c'était la même chose pour lui. Sans cette fille, nous serions peut-être restés campés sur nos positions.

La session s'est achevée tranquillement, et la dernière semaine, nous nous sommes dit qu'il serait le fun de nous voir dans le temps des fêtes, hors du contexte habituel. Nous avons échangé nos numéros de téléphone en nous promettant de nous appeler après le jour de l'an. Et c'est ce que nous avons fait. Il est revenu de Sorel deux semaines plus tôt que prévu pour me voir. Je le revois encore, assis dans le salon chez mes parents... nerveux. Il a fallu que je prenne les devants. Il n' pas été difficile à convaincre...

Nous ne nous sommes plus quittés pendant deux ans. Un couple bien assorti, que tous enviaient. À l'été de mes 19 ans, nous sommes allés vivre ensemble. Et c'est là que les choses se sont compliquées. Je rêvais d'un beau chez moi, d'enfants, de petite vie rangée. Folle que j'étais, je n'avais que 19 ans ! Il était encore au stade relax, les chums, la blonde, la bière... et ramasser des sous pour mieux s'établir. J'ai commencé à voir que nos objectifs n'étaient pas les mêmes et à déchanter... et j'ai connu le père de mes enfants. Ça a été le coup de grâce.

J'ai fait ma vie, lui la sienne. Pendant des années, nous ne nous sommes plus revus, sauf en de très rares occasions, et toujours avec malaise. En 98, j'ai demandé le divorce. Et j'ai commencé ma vie de galère...

De son côté il s'était marié, avait eux deux fils. Il a divorcé en 2001. Le hasard nous a remis sur la même route cette même année, et nous sommes retombés dans les bras l'un de l'autre presque instantanément. Mauvaise idée ! Son divorce était beaucoup trop récent. Il souffrait. Il était bourré de bibittes et confus à un point inimaginable. Ça n'a pas duré deux mois. Et la fin a été encore une fois très douloureuse.

Après cela, nous avons été neuf ans sans même nous croiser. Jusqu'à ce 19 novembre dernier, soir de représentation des grands Explorateurs. La surprise ! Alors que j'étais avec PN, occasion de passer du temps avec lui que j'avais provoquée, je l'ai revu. Et mon coeur s'est emballé. Il me faisait encore ce foutu effet...

Le lendemain, je l'ai trouvé sur facebook. Je lui ai envoyé un court message qui disait simplement :" Hey ! j'ai été surprise de te voir hier. Que devient ta vie ? " Rien de plus. La réponse n'a pas tardé. Nous nous sommes envoyés ainsi quelques messages chaque jour, nous racontant nos vies. Le lundi soir, trois jours après le 19, nous nous sommes croisés à l'épicerie. Deux fois en trois jours alors que nous ne nous étions pas vus une seule fois en neuf ans ! Le hasard parfois...

Toute la semaine, nous nous sommes envoyé des courriels. Le vendredi 26 était son anniversaire. Je lui ai envoyé des souhaits. Alors que je ne suis jamais en ligne sur MSN, ce soir là je l'étais. Et il est apparu... Voyant qu'il n'avait absolument rien de spécial pour le soir de ses 50 ans, je l'ai invité au restaurant. Soirée magique. Tout se remettait en place comme avant que ça se mette à déraper 26 ans plus tôt. Le fil qui nous avait toujours relié se remettait à vibrer.

Huit jours plus tard il n'a invitée à souper chez lui. Nous savions alors vers quoi nous nous en allions, et nous l'étions dit ouvertement. En nous promettant de prendre notre temps. De ne rien bousculer. Je suis rentrée chez moi le lendemain après-midi. Un autre chapitre de notre histoire venait de commencer.

J'ai longtemps hésité. J'avais peur, inconsciemment. Et je n'arrivais pas à choisir. Entre lui et PN. Mais c'était une limite que je me fixais, je dirais presque que je m'inventais. Pour me protéger. Parce que... parce que deux expériences passées...

À son contact j'ai enfin intégré la notion de "un jour à la fois". Vivre pleinement le moment présent. Le savourer. Sans me projeter dans l'avenir comme je l'avais fait toute ma vie. Nous nous sommes apprivoisés, lentement mais sûrement. Nous nous sommes redécouverts, apprenant à reconnaître ce que nous avions gardé de celui et celle que nous étions, et apprenant à connaître les nouvelles personnes que nous sommes devenues. C'est tellement spécial. Difficile à décrire. Et passionnant comme expérience humaine.

Lentement mais sûrement, il a su faire son chemin dans mon coeur. Consolidant jour après jour ma confiance et mon abandon naissant. Et c'était réciproque.

Aujourd'hui je peux dire que je suis confiante dans l'avenir, tout en vivant pleinement chaque jour, chaque moment en sa compagnie. Et je peux clamer haut et fort que je suis amoureuse...

Pêle-mêle du 13 janvier 2011

2011-01-13T07:15:00.000-05:00

Mon père est sorti de l'hôpital hier. Contre mon avis et parce qu'il a du tarauder le médecin à un point tel que je n'ose l'imaginer. Je suis donc allée le chercher avec l'aide de Gabriel et Louis, et nous l'avons accompagné chez lui. Pour combien de temps il y sera ? je l'ignore. Mais il n'est clairement pas en état. Et je fulmine contre la bêtise humaine...

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Ça m'a mise dans tous mes états. Je suis revenue chez moi la larme à l'oeil, de colère et d'inquiétude. À mon arrivée, mon amoureux était là qui m'attendait. Une fois de plus, il a su trouver les mots pour m'éviter de me sentir coupable, il a su mettre en perspective ce qui m'appartient et ce qui m'appartient pas. La sagesse et l'humanisme de cet homme me surprennent un peu plus chaque jour...

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Dans la catégorie bonne nouvelle : Le troupeau d'éléphants qui vit au-dessus de chez moi déménage le 1er mars ! Finie la tchick-a-boum à toute heure du jour et de la nuit, finies les vidanges sur le balcon arrière qui attirent mouches, guêpes et chats qui déchirent les sacs, qui s'éparpillent au vent, qui emmène les cochonneries partout sur le terrain et le stationnement et sur nos autos... Et fini le petit jus de compost qui dégouline dans les marches menant à ma cuisine... Fini la vieille criss qui, laissant son chien chier et pisser sur le balcon avant au lieu d'aller le promener, lave le-dit balcon à grande eau boostée au M. Net citron tous les samedis matin en prenant soin de bien imbiber mes fleurs... Combien de fois je l'ai avertie ? Bon débarras !

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Ambiance d'enfer au bureau malgré le rush total. J'aime ça !

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Plein d'autres choses à raconter mais manque de temps permanent. Ce sera donc à suivre !

Hasta la vista !

Impressionnant

2011-01-12T07:30:00.001-05:00

Source : Canoe - Photo prise par la NASA

Je suis tombée là-dessus sur Facebook. Je me suis amusée à reconnaître les différentes villes, les rivières, les montagnes. Pas évident ! Outre Montréal et Laval, on voit St-Jean-sur-Richelieu, Beloeil et Mont-St-Hilaire, St-Hyacinthe, Sorel, Joliette, l'autoroute 15 vers le nord, Valleyfield, et j'en passe. On voit le Richelieu, Le St-Laurent évidemment, la Yamaska, les Montérégiennes. Saurez-vous identifier tous ces lieux et même d'autres ?

Grrrrrrrr

2011-01-11T20:58:00.003-05:00

J'avais pondu un beau Pêle-mêle en ce 11 janvier 2011. Blogger l'a mangé tout cru... Vais-je recommencer ? Naaaaaan ! J'suis trop en beau joualvert !

Pensées éparses, pensées étranges - 1

2011-01-10T12:58:00.002-05:00

Parfois quand on est assis à ne rien faire, notre esprit se met à divaguer quelque peu et nous perdons ainsi le contrôle sur nos pensées. Ça m'est arrivé ce matin.

Réflexion hors sujet :

La nature fait vraiment bien les choses. Qu'est-ce que ça serait si elle n'avait pas prévu de sphincters au final de nos fonctions d'élimination ? Aurions-nous tous une couche ?

Sometimes, I'm so weird...

Un dimanche comme tant d'autres

2011-01-09T10:49:00.000-05:00

Sunday blues. Une vieille habitude datant de ma prime jeunesse. Je me lève avec le vague à l'âme, rien de trop marqué, rien d'assez fort pour me terrasser, mais je dois lutter chaque fois pour faire disparaître cet indicible sentiment de vide. Anecdote : je suis née un dimanche. Est-ce lié ? Allez savoir. Ma vie est-elle vide comme cette sensation qui me reprend presque chaque dimanche ? Pas du tout ! Je voudrais bien comprendre pourquoi les dimanches me font cet effet. J'y pense moins lorsque je ne me réveille pas seule, mais c'est là quand même. Alors ce n'est pas lié au fait que je sois seule ou non. J'ai bien peur que ce soit un des mystères de ma vie...

Vous avez un message...

2011-01-08T10:50:00.003-05:00

Tout à l'heure, j'ai reçu un message d'une amie sur facebook. Une des rares personnes de ma vie live qui connaisse l'existence de mon blog et le lise. Son message est précieux pour moi. Avec les commentaires reçus ici et ce message, je me sens plus forte. Alors le voici :

J'ai lu ton blog et je veux juste te dire que comme je travaille en CHSLD, des cas comme le tien j'en vois à la tonne..des familles qui se retrouvent exactement où tu es..Complètement à bout, après des semaines, mois, années à gérer eux-même leur père ou mère car ils se sentent coupables et finalement, complètement à bout physiquement et mentalement, ils prennent enfin la décision de les placer. Si tu savais à quel point ils se sentent plus léger quand ce pas est enfin franchi...Beaucoup de personnes âgées vont jouer cette carte de manipulation/culpabilité et vient un temps où l'enfant doit lâcher prise.

Je travaille directement sur les étages au CHSLD et je vois le quotidien des résidents et des employés et les résidents ne manquent de rien, autant au niveau physique qu'au niveau affectivité. Les employés ne sont pas là juste pour torcher, ils prennent des marches avec eux main dans la main, ils les réconfortent, les soutiennent. Les filles des loisirs leur font faire des activités à tous les jours...J'ai énormément de respect pour le travail qu'ils accomplissent car comme tu dis dans ton blog, c'est vraiment pas une job facile, surtout quand ils ont affaire à des résidents récalcitrants et bougons comme ton père. Mais ils ont l'habitude et ils savent comment gérer ces personnes. Et en ayant plus de recul et d'objectivité, ils sont en mesure d'en prendre soins pas mal mieux que la propre famille qui est souvent guidée par les sentiments et l'épuisement.

À te lire, je pense que tu es rendue à cet endroit...je pense qu'il est temps que ton père soit placé. Pour le bien de tout le monde, le sien y compris. Bonne chance dans tes démarches! xx

Merci Michèle ! Et merci à toutes pour vos encouragements ! xxxx

Il y a encore des bons moments dans cette chienne de vie...

2011-01-07T15:53:00.000-05:00

:-)

J'arrive de l'hôpital. N'ayant encore rien avalé depuis mon levé, je suis morte de faim. Vous me retrouvez donc présentement devant des craquelins Carr's, du St-Agur, mon bleu préféré, et une coupe de blanc liquoreux. ME - NOUM ! De quoi se réconcilier avec n'importe quelle journée merdique !

Ah ben maudit !

2011-01-07T08:03:00.000-05:00

Je suis en colère... Ma colère remonte du fin fond de mon être, accumulation d'années de sentiments et d'émotions refoulés. J'en ai plein l'cul !

Mon paternel vient de m'appeler... Encore des demandes et des jérémiades. Il me prend vraiment pour sa boniche, comme toujours. Il a terminé en me disant : " Ah et puis ce soir, quand tu viendras, il faudrait que tu me laves..." Tabar... !!! Y m'semble qu'il y a du personnel spécialisé pour ça non ?!? Si j'avais voulu être préposée aux bénéficiaires, il y a longtemps que je le serais. J'ai la plus grande admiration pour ces travailleurs acharnés, dévoués, surchargés et sous-payés vu l'ampleur et la nature de leur tâche. Mais jamais, JAMAIS, je ne ferais ce job. En 2005, quand il a été hospitalisé 3 semaines, j'ai été incapable de refuser. J'ai donc fait la job à la place du personnel. J'étais à l'hôpital 3 ou 4 fois par jour, cédant au moindre caprice de monsieur. J'ai sacrifié mes 3 semaines de vacances estivales, annulé toutes mes réservations, pour rester en ville et prendre soin de lui. Pendant que mon frère s'était poussé en camping, hors d'atteinte, avec sa famille.

Cette fois-ci, j'ai dit non. Il m'a raccroché au nez. Pôôôôv tit pit ! Manipulateur, jouant sans cesse la carte de la pitié, tout ce qu'il réussit à faire c'est de me mettre en colère. Et elle s'accumule, elle s'empile, parce que je suis incapable de la lui exprimer. Je vois clair dans son jeu, et ça me fout en rogne de voir qu'il me croit assez stupide pour tomber dans le panneau.

Je réalise ce matin que je risque la rechute. Je suis trop à l'envers. Pas bon pour moi. Alors j'ai averti mes collègues que je ne serai pas là aujourd'hui. Je vais à l'hôpital expliquer les choses de la vie à son équipe soignante. Je vais leur préciser que si le monsieur refuse l'aide pour se faire laver en disant que sa fille va le faire, ben il se trompe et va rester dans sa crasse si personne ne l'oblige à accepter l'aide du personnel. Je vais discuter avec son infirmière et tenter de rencontrer quelqu'un de l'équipe de gériatrie qui doit l'évaluer. Je vais faire ce que j'ai à faire pour ne pas, une fois de plus, me retrouver avec un méga problème sur les bras. Je n'ai pas l'énergie pour gérer mon père. Je vais donc déléguer, et mettre les choses au clair dès maintenant avec ceux qui sont là pour s'en occuper.

Ça me met en beau cr***, parce que je perds une journée de salaire, la deuxième cette semaine, que mon travail s'en ressent, que je laisse tomber mon patron. Mais je vais le faire, pour que les choses aillent mieux à partir de lundi. Pour moi, pour ne pas vivre de culpabilité à l'endroit de quiconque. Et je vais prendre mon weekend pour prendre soin de moi-même. Me raplomber avant de craquer encore. Je suis encore fragile...

Le stress

2011-01-07T06:23:00.000-05:00

J'ai vécu tellement d'émotions depuis une semaine... Des bonnes et des moins bonnes. Et ça m'a causé du stress. Beaucoup de stress.

Un des effets de la dépression. c'est d'avoir beaucoup de mal à gérer son stress. Et même une fois que l'on va mieux, une fois que le moral est remonté, que la vie nous paraît belle à nouveau, que les choses se replacent, il perdure un grande vulnérabilité au stress.

Le stress nous fait produire de l'adrénaline. Et l'adrénaline à forte dose est nocive. Dans mon cas cela se traduit par des douleurs multiples, je me sens courbaturée de la tête au pied. Je dors mal aussi. Et je me sens épuisée. Littéralement à bout.

Pourtant je n'ai pas eu des Fêtes remplies de partys se terminant aux petites heures du matin et où l'alcool coulait à flot. Je me suis reposée, beaucoup. J'ai dormi comme je n'avais pas dormi depuis longtemps. En qualité et en quantité. C'est donc pour moi la preuve que j'ai une attaque de stress.

Je vais prendre la peine de relire les billets de Demijour et Cryzal sur le sujet. Et je vais m'attaquer au fond du problème. J'en ai plus qu'assez de subir sans réagir. Je vais apprendre à gérer. C'est ma résolution unique en cette nouvelle année tiens.

Source : http://www.madmoizelle.com/penelope-gere-son-stress-ou-presque_2007-06-11-5126

Ouais ben...

2011-01-05T21:41:00.000-05:00

4h20 ce matin, le téléphone sonnait... Jamais bien bon ça ! J'étais au beau milieu d'un autre rêve abracadabrant et j'ai failli me réveiller trop tard. J'ai attrapé le combiné juste à temps pour voir que c'était mon père et répondre...

Il n'allait pas bien, il voulait que je l'emmène à l'hôpital. Le temps d'envoyer un courriel à mon patron, de me préparer et je suis allée le chercher. À 5h15 nous étions à la porte du triage des urgences. Moins d'une heure plus tard nous avions vu le médecin, qui au bout d'un petit 3 minutes, a déclaré qu'elle le gardait et lui demandait une chambre.

Je suis allée le voir ce soir et lui apporter ses effets de toilette et son Bi-Pap. Il était encore à l'observation, à bougonner. Ses jambes sont au moins 3 fois leur taille normale. Il fait de la rétention d'eau, il n'est plus capable de marcher car ça lui fait trop mal, et menace de sacrer son camp si on ne lui donne pas une chambre.

Diagnostic probable : eau sur les poumons, insuffisance cardiaque congestive, ou quelque chose comme ça. Ils vont aussi l'évaluer en gériatrie, ce qui est une bonne chose, car mon frère et moi doutons de sa capacité à rester encore seul en appartement, même si c'est dans un complexe sécurisé. Enfin nous verrons bien.

Je vais prendre cela un jour à la fois. Pour le moment le plus difficile est de le convaincre d'accepter la situation et d'être patient. Comme bien des personnes âgés, mon père se figure qu'il est le seul patient de l'hôpital, et voudrait tout, tout de suite. Je plains le personnel ! J'ai dû user de mon ton sévère et le menacer... Je n'aime pas ça mais il ne me donnait pas le choix. Je lui ai donc dit que s'il retournait chez lui sans congé signé, je n'irais pas m'occuper de lui. J'ai ajouté qu'ayant l'expérience d'avoir dû demander à la cour d'obliger quelqu'un à se faire hospitaliser et soigner (mon fils l'été dernier), je le referais s'il le fallait. Et voyant son air et sa tentative de me répliquer vertement, je lui ai coupé la parole en lui disant qu'il pouvait être en maudit après moi, me menacer de me déshériter, etc., je m'en foutais de son putain de testament, du moment que je faisais ce que je croyais être le mieux pour son propre bien. Ça lui a cloué le bec.

Les prochains jours/semaines/mois risquent d'être assez rock & roll !

Mon chum a été admirable là dedans. Il est accouru dès qu'il a su. Il m'a parlé, me rappelant l'importance de faire respecter mes limites sans me sentir coupable. Il est venu chercher les effets de mon père et à l'hôpital avec moi. Il ne s'est directement mêlé de rien, mais il était là, et je me sentais soutenue.

J'ai eu à gérer une situation quasi identique en 2005, toute seule. Cette fois-ci, je vois nettement la différence...

Aujourd'hui

2011-01-04T20:37:00.000-05:00

Aujourd'hui, celle qui m'a bercée, cajolée, aimée plus que tout au monde, aurait eu 78 ans. Il y a bientôt 21 ans qu'elle nous a quittés. Elle me manque cruellement...

Bye bye la peur

2011-01-03T22:05:00.001-05:00

J'avais peur. Je ne voulais pas voir à quel point. J'ai compris un tas de choses au cours des derniers jours. Entre autres à quel point ma peur était à l'origine de mon hésitation. J'ai pris mon temps pour tout assimiler. Je suis heureuse de l'avoir fait.

Ce souper de jeudi a été le point marquant. Un déclic s'est fait dans ma tête le lendemain. Il n'y aura pas de suite à ce récit, PN restera un bon ami.

Puis, le 31, Claude m'a invitée chez ses parents pour le lendemain soir. Ensuite il est venu avec moi chez mon père. C'est comme si ces 26 années ne s'étaient pas passées depuis notre dernier party de famille. Il a dormi chez moi cette nuit-là, malgré la présence de mes fils. Ces trois faits, mis bout-à-bout, avaient une énorme signification pour moi. C'était le signe que son hésitation à lui était maintenant chose du passé. C'était le signe que c'était du sérieux, qu'il avait l'intention d'avancer, que ce soit durable. Avant ça, je n'étais pas sûre. Et notre malheureuse expérience de 2001 n'aidait pas du tout. Et j'avais enfoui toutes mes peurs au fond de moi...

J'ai eu le plus merveilleux des cadeaux samedi soir. Que nous nous soyons retrouvés Claude et moi est le cadeau de Noël que la vie m'a offert. Qu'il m'ait invitée chez ses parents est le cadeau de Nouvelle Année qu'il m'a fait.

Il a appelé sa mère dans la journée pour lui dire qu'il ne serait pas seul, en omettant toutefois de lui préciser avec qui il serait. J'étais nerveuse et heureuse tout à la fois de retrouver cette famille que j'avais beaucoup aimée à l'époque. En particulier sa mère qui m'avait manqué pendant de nombreuses années après qu'on se soit laissés. Elle était la belle-mère parfaite, brisant le mythe de la belle-mère jalouse et acariâtre. Nous avions une belle complicité. Je me souvenais de la dernière fois qu'on s'était vues, à Noël, 26 ans et une semaine auparavant, alors que, sachant que ça n'allait pas très bien entre Claude et moi, elle m'avait tendu mon cadeau de Noël en me glissant à l'oreille :" Ce cadeau est pour toi, quoi qu'il advienne..."

Il est entrée le premier, sans frapper. Il a crié :" Je suis là ! " puis je me suis avancée et il m'a laissée passer. Si vous aviez pu voir le visage de celle qui m'avait tant manqué quand elle m'a reconnue, ça valait tout l'or au monde. Les yeux plein d'eau, le sourire fendu jusqu'aux oreilles, elle s'est avancée vers moi les bras tendus : Marie ? Marie ! C'est bien toi ? " J'en tremblais... L'accueil allait au delà de toutes mes espérances. J'ai eu droit à une accolade qui n'en finissait pas, elle disait sans relâche qu'elle n'en revenait pas, qu'elle était contente... Et la soeur de Claude n'arrêtait pas de répéter qu'elle avait des flashs de moi à tout moment depuis un mois... J'avais le souffle coupé. Tant de chaleur, tant de joie, de bonheur de se retrouver. Un moment comme on en vit rarement dans une vie.

La soirée a été un mélange d'émotions de toute sorte, à se remémorer des souvenirs, à s'informer de nos vies actuelles, à rire comme des fous, à se taquiner. L'allégresse était générale. Le meilleur party des Fêtes que j'aie eu depuis de très nombreuses années.

J'ai redécouvert mes beaux-parents, qui ont vieilli en beauté. J'ai redécouvert ma belle-soeur, avec qui ça a cliqué tout de suite. J'ai fait la connaissance de son chum, un homme coloré et exquis, avec un coeur gros comme ça. Ce soir, près de 48 heures après les avoir quittés, je suis encore sur mon nuage. En partant, ma belle-mère m'a fait promettre de lui amener mes fils, en me disant qu'elle les attend les bras ouverts.

Oui vraiment, quand les choses se mettent à bien aller, c'est à la douzaine qu'elles se produisent...

Tout ce week end a été merveilleux. Et cette période des Fêtes, que j'appréhendais tant, a été la plus belle que j'ai eue depuis l'époque où mes enfants étaient petits. Je suis comblée d'amour par ceux qui me sont chers... C'est le plus beau cadeau qu'on puisse offrir et recevoir, l'amour.

À tous, sans exception

2011-01-01T00:01:00.001-05:00

À tous mes amis de la vie réelle
À tous ceux et celles que j'ai connu dans ce monde virtuel et qui sont petit à petit devenus des amis
À tous ceux qui ont été des gens que je considérais comme des amis et qui se sont éloignés, pour une raison ou une autre
À tous ceux qui me lisent sans se manifester
À mes amours passés
À mes amours manqués, qui auraient pu être et n'ont jamais été
À ceux qui me manquent parce que la vie, les évènements, les malentendus ou les gaffes nous ont séparés
Plus spécialement à F qui a laissé un énorme vide dans ma vie, par ma propre faute

Je vous souhaite une merveilleuse année 2011, à tous points de vue. Que les malheurs et les blessures de 2010 s'estompent, que ses bons souvenirs demeurent, et que l'avenir vous sourie.

Sincèrement

Marie

Pèle-mêle du 29 décembre 2010

2010-12-29T06:40:00.001-05:00

Avez-vous passé un beau Noël ? Bien que tranquille, le mien a finalement été plutôt agréable. J'ai reçu le dernier roman de Kathy Reichs - L'Os manquant - de la part de trois de mes fils, et une splendide tasse à café du quatrième. À tous, j'ai offert des billets de spectacle : Eclipse (Un hommage à Pink Floyd) pour Benoit, Jean-Marc Parent pour Guillaume, Dan Bigras pour Louis (déjà passé) et Pascale Picard Band pour Gabriel. Ce dernier a tellement grimacé que pour la première fois de ma vie, je vais "échanger" un cadeau, c'est à dire que je vais garder la paire de billets pour moi et lui en faire choisir une autre parmi les nombreux spectacles présentés à la salle de spectacles locale. Il a semblé heureux de l'arrangement. Pas facile à contenter celui-là !

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Mon chum, pas chum, chum, pas chum, bref Claude avait remarqué que je n'avais pas ne salière-poivrière pour mettre sur la table et trouvait que je faisais beeeeeeen pitié ! C'est que j'assaisonne en cuisinant, jamais dans mon assiette, j'ai donc tout ça dans des gros formats, mais au comptoir. J'ai donc eu droit à un très bel ensemble moulin à poivre et salière en inox, qui fitte à la perfection avec mes autres items de cuisine. Il y a longtemps que je les regardais, mais comme ce n'était pas une priorité, je reportais toujours l'achat. Bref, je suis bien contente !

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Je veux lui donner une robe de chambre. Il est tombé en amour avec la mienne et je lui en cherche une du même genre. Pas en flanelle, pas en ratine bouclée ou de velours, en doudoune ! Vous savez ces nouveaux tissus très légers et moelleux ? C'est chaud sans l'être trop, c'est quasiment inaltérable, ça ne mousse pas, ça ne "mottonne" pas. Et c'est pas trouvable ! Hyper rare pour les messieurs on dirait ! Oh j'en vois tout plein pour les dames, mais dans des foutues teintes pastels. Vous savez où je peux trouver ça vous ? Je la voudrais marine de préférence, la plus unie possible. Et par pitié, pas au centre-ville de Montréal ! Disons que dans le corridor Drummondvile - Rive-sud, en bifurquant par Granby ou Sorel, ça m'irait. Alors si vous voyez ça, en bas de disons, 60 $, en doudoune marine, dans le x-large, faites-moi signe !

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J'ai attrapé un foutu rhume, qui est en train de tourner en foutue sinusite. Holy shit !

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J'ai reçu des cartes de Noël de Sednah, Ventilateur à folie et Cryzal. Et là je me sens cheap parce que je ne leur ai rien envoyé. Mais je vais me ratrapper mes pitounes, vous ne perdez rien pour attendre !

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Hier nous sommes allés au cinéma voir "Le discours du roi". Je vous le recommande sans hésiter. Ça valait les sous et la distance. J'ai dû aller le voir à Boucherville, il ne passait dans aucune salle plus près. Ensuite j'ai soupé avec Claude et son fils le plus jeune. C'était ma première apparition officielle... Une très agréable soirée...

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Je travaille aujourd'hui. Si ce n'était que je ne suis pas en forme à 100 %, j'aurais presque envie d'y aller, presque :s. Mais je sais que ça va être agréable tout de même, smooth and lazy.

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Souper et réveillon chez mon père le 31. Il a fait faire un buffet, donc pas trop de travail en perspective. Il y aura des gens que j'apprécie et que j'ai hâte de voir. Que demander de plus ?

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Je ne sais pas si j'aurai le temps de repasser par ici avant la fin de la semaine, alors j'en profite pour vous souhaiter à tous de beaux partys de fin d'année et surtout, surtout ! une très bonne année 2011. Qu'elle soit remplie de petits bonheurs, de santé, d'amour, de prospérité, dans l'ordre que vous voulez. Je vous donne de gros becs sur les joues, pis courez vous désinfecter pour pas attraper mon rhume !

That's all folks !

Que diriez-vous si ... ?

2010-12-27T18:09:00.003-05:00

Source : Ricardo.com

Que diriez-vous si vous étiez reçu à souper et qu'au menu, il y avait ceci ? :

Amuse-gueules :

Terrine de blanc de volaille aux figues et au Porto et Confit d'oignon au Porto sur craquelins natures

Servi avec un rosé bien frais en apéro

Potage :

Crème de poireaux

Plat principal :
Couronne de porc aux canneberges et au romarin
Purée de pommes de terre au Boursin
Carottes nouvelles glacées
Servi avec un vin rouge léger

Trou Normand :
Grappa

Fromages :
Servi avec un liquoreux léger

Dessert :
Mousse au chocolat
Café

C'est pour un souper des Fêtes... donc avec un peu plus de decorum...

J'ai peur d'en faire trop, mais je veux que ce soit spécial. Il n'y a absolument rien dans tout cela qui demande des heures de préparation. Je suis embêtée...

26 décembre

2010-12-26T08:13:00.001-05:00

C'est fini. Noël est passé. Une bonne chose de faite.

Le 24, je recevais à souper, en petit comité. Mes fils, mon père, et un couple d'amis. Évidemment, j'en avais fait pour une armée. Pas grave, on va en manger toute la semaine. Ça et tout ce qui est congelé, comme mes tourtières, pâtés au poulet et ragoût, entre autres choses. Pour la première fois depuis des années, j'avais fait provision d'alcool. Apéros, vin rosé, vin rouge, vin liquoreux (dans le genre d'un Sauternes pour ceux qui ne connaissent pas), Grappa pour le trou Normand et digestifs. La tablée était joyeuse, mais personne n'a fait d'abus. Mes fils ont bu leur Grappa cul-sec comme les autres, une première pour eux, et non seulement ils n'ont pas grimacé, mais ils ont apprécié ! Et parlant de vin rosé, j'ai découvert un petit bijou, un rosé Italien, le Majolica. Si vous avez une chance, essayez-le !

Hier, rien au programme. Rien comme dans rien de chez rien, niet, nada, none. Pyjama toute la journée. Quelques appels faits et reçus, point barre. Les fils avaient un dîner dans la famille de leur père et ont été absents tout l'après-midi. J'ai dormi une partie de la journée, ce qui a été suivi d'un nuit de ... 11 heures. Je crois que j'avais besoin de récupérer !

Ce matin je suis sonnée, j'ai un peu le cafard. J'hésite entre me trouver un endroit où sacrer mon camp pour la journée, mais pas loin parce que mon budget a pas mal fondu dernièrement, et me lancer à fond dans le ménage. C'est que je reçois jeudi soir... j'ai invité le prof de musique de Louis. À moins que j'aie de la visite. J'ai invité une excellente amie, qu'il me ferait très plaisir de voir, mais elle a aussi besoin de récupérer, alors sans doute qu'elle préférera rester chez elle...

Je travaille mercredi, court intermède dans un long congé de 11 jours. Pas grave, je suis contente de revoir ma gang, ils me manquent déjà.

Vous avais-je dit que j'aime de moins en moins les Fêtes ?

Mon musicien de fils

2010-12-24T17:26:00.001-05:00

J'ai eu un beau cadeau cette semaine. Photo officielle de Louis et son trio de cuivres ! Louis est à gauche...

Meilleurs voeux

2010-12-24T07:32:00.001-05:00

Courir

2010-12-21T06:44:00.000-05:00

Popote, popote, popote ! Je me suis fixé des objectifs irréalistes je crois bien ! Heureusement mes cadeaux sont tous faits. Sauf un. Mais pour celui-là, j'attends un peu... J'ai bien une idée, mais je veux être sûre de mon coup...

Et mon ménage est dû ! Et ma coloration aussi ! J'arriverai pas à Nouel en même temps que tout le monde !!!

Pêle-mêle du 20 décembre 2010

2010-12-20T05:13:00.054-05:00

J'ai été bien silencieuse ces derniers temps. Autant sur Facebook qu'ici, je n'ai pas été très présente. Par manque de temps, mais aussi par besoin d'introspection. J'avais besoin de réfléchir...

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Tout au long de cette semaine, plein de choses sont arrivées. La plus marquante a été les funérailles du grand-père paternel de mes fils, un monsieur que j'aimais beaucoup et qui n'était plus vraiment là depuis plusieurs années, à cause de l'Alzheimer. Maladie maudite ! R.I.P. Roger, je garde un bon souvenir de toi, malgré les désaccords qui nous ont parfois séparés, l'affection mutuelle était bien réelle...

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La semaine a été ponctuée de cours de musique et de répétition de concert. L'aboutissement final avait lieu dimanche après-midi par un fabuleux spectacle que personne n'est près d'oublier. Et qu'il était beau mon fils, avec sa chemise tuxedo et son noeud papillon !

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J'ai passé beaucoup de temps avec cet amour de jeunesse que la vie a remis sur ma route. Et le temps a fait son oeuvre, mes doutes sont envolés. Mon choix est fait. Bye bye PN... Je ne peux ignorer ce fil qui nous relie et qui est de plus en plus fort chaque jour. Son nom est Claude. Et nous avons décidé de suivre la même route pour voir où elle va nous mener. Inconscience ? Ou très grande conscience qu'il est rare d'avoir une troisième chance ? Tout est pareil, tout est changé. Tout est en version améliorée. Et nous sommes confiants. Dire qu'il n'y a pas si longtemps, je remettais tout en doute et refusais de croire en tout ça... Rappelez-moi de ne jamais dire jamais !

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J'ai beaucoup cuisiné au cours de cette semaine. Et je n'ai pas fini. Ce qu'il y a de bien, c'est que je peux cuisiner et réfléchir en même temps !

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Les Fêtes s'annoncent tranquilles, mais riches en même temps. Je vous raconterai à mesure...

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Bonne semaine à tous !

J'avance

2010-12-12T07:14:00.000-05:00

Malgré les vacheries de la vie, malgré les évènements de 2010, malgré moi, j'avance. Je regarde droit devant, je trébuche parfois, je serre les dents et me relève et j'avance. Je regarde cette année qui s'achève, et je réalise à quel point elle a été difficile. Comment j'ai fait pour passer à travers, me relever quand je suis tombée, continuer d'avancer toujours, je l'ignore. Je dois juste être plus forte que je ne le pense.

Cette fin d'année m'annonce un 2011 meilleur. J'espère que ce sera le cas. Je me souhaite paix et sérénité. Si le bonheur est composé de petits moments, la paix et la sérénité elles, en sont les fondations et doivent être stables.

Je les retrouve un peu plus chaque jour.

Bellavia

2010-12-10T05:00:00.003-05:00

Voici ce que mon fils apprend ces derniers temps avec le Stage Band de l'École... Souvenirs !

Tchaïkovski, Bigras et Père Noël

2010-12-08T06:38:00.004-05:00

Soir de concert hier. Nous sommes partis à 17h45 en autobus pour le Métro Longueuil. Puis nous avons pris le-dit Métro jusqu'à Berri-UQAM. L'évènement avait lieu à la Salle Pierre-Mercure du Centre Pierre-Péladeau. Un très bel endroit. Une acoustique géniale.

C'était mon premier concert classique. Le programme était parfois ardu à mon oreille. J'aime la musique classique, bien que je ne sois pas une grande connaisseuse en la matière. J'ai beaucoup aimé les extraits de Carmen de Bizet (qui n'aime pas ?) ainsi que de l'Arlésienne. J'ai adoré l'Ouverture 1812 de Tchaïkovski, mais j'ai toujours eu un faible pour ce compositeur. Ça remonte à mon enfance, mes 6 ans de ballet classique en fait. Ça me replonge dans mes souvenirs...

Je n'ai pas détesté la Danse symphonique de Rachmaninov. Je perdais le fil parfois, mais dans l'ensemble ça allait. Là où j'ai trouvé ça ardu, c'est quand l'orchestre a entamé deux pièces de Shostakovich. Louis semble beaucoup aimer ce compositeur. Personnellement j'en arrache. On est touché par la grâce ou on ne l'est pas semble-t'il. Dans mon cas le courant ne passe pas.

C'était entendu d'avance qu'on attendait PN à la sortie des loges. Il était bien content de voir que nous avions fait le chemin malgré la température. Quand il s'est informé de comment s'était passé notre voyage et qu'il a su que nous avions pris le bus, la réponse a été instantanée : "Vous revenez avec moi !" Je n'en attendais pas moins...

Prenez deux moulins à paroles, mettez-les dans un habitacle de Jetta TDI, et ça donne un Louis qui s'emmerde sur la banquette arrière... Euhhhh c'parc'qu'on l'a oublié !

Le retour s'est bien passé. Le monsieur a laissé échapper un filet de bave quand il a su qu'on va voir Dan Bigras vendredi. Dommage que la salle soit complète... J'ai appris qu'on a un autre concert samedi. À la chapelle du CHSLD local. Ça sert un peu de Générale pour la Philharmonique avant le concert du 19. Je ne manquerai pas ça.

Ce matin, une bonne amie me demandait si je suis "mêlée". J'avoue que oui, un peu. Alors je laisse la vie décider pour moi. Avec le recul, j'ai de plus en plus peur que "mon vieux char" ne choke... Et ça, non merci j'ai déjà donné. Alors ? Alors mon mood de zénitude se poursuit, je ne m'en fais pas avec ça. La vie va faire en sorte que la lumière se fasse dans mon pauvre cerveau embrumé. En attendant, je flotte dans les nuages...

Extrait du film "Carmen" (1984)

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En attendant la suite de mes rocambolesques histoires,

j'aimerais souligner qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de Cryzal.

Joyeux anniversaire à toi ma belle, je te souhaite encore plus de bonheur,

et que seulement les meilleures choses ne t'arrivent ! xxxx

Les joies de l'hiver... EDIT

2010-12-07T08:15:00.003-05:00

J'ai comme une grooooooooosse envie de sacrer ! Et mon concessionnaire a intérêt à se grouiller le popotin ce matin ! Depuis septembre, j'ai un problème intermittent mais toujours récurrent avec mon auto. De temps en temps, sans raison, comme ça, elle décide qu'elle refuse de démarrer... Pratique !

Depuis une semaine, elle me le faisait plus souvent. Mais j'en venais toujours à bout à force de patience et de "flattage de dash"... Chaque visite chez le concessionnaire s'est soldée par un "on trouve pas le problème Madame..." P A T H É T I Q U E !

Mon frère, qui est mécano, me parle d'une histoire de mauvais timing de... je sais plus quoi. Faut que je le rappelle pour qu'il me répète ça, pour que je le répète au gérant du service. Tsé quand c'est rendu que c'est la cliente qui arrive avec la solution... PAS FORT !

Euhh je suis un tout p'tit peu en cr*** là. Vous l'avez sûrement compris.

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Bon. Je n'ai travaillé qu'une heure trente aujourd'hui...
Et ça m'a coûté près de 800 $.
Tant qu'à perdre mon temps au garage, j'en ai profité pour voir à certaines choses, pneus, batterie, changement d'huile, etc... le pire c'est que je ne suis même pas sûre que le problème soit réglé ! Je vais voir à l'usage... Et je ne suis pas allée chez le concessionnaire, mais au garage de mon frère, je voulais son opinion en premier lieu.

Alors voilà !

Pêle-mêle du 6 décembre 2010

2010-12-06T05:00:00.002-05:00

Je viens de passer une fin de semaine à mon goût ! Je l'avais annoncé dans mon billet de vendredi, je n'ai fait que ce que j'avais envie de faire. Et même si je me suis malgré tout reposée, j'ai du sommeil à rattraper...

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Mes cadeaux de Noël sont tous trouvés ! Ne reste qu'à les acheter. Mais au moins, quand on sait ce qu'on veut, c'est le 3/4 de la tâche d'accomplie. Je n'en dis pas plus car je sais qu'au moins un de mes fistons me lit régulièrement ;-)

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J'ai finalement reçu une invitation à souper pour samedi soir. Un super souper fait maison, une super soirée, toute en musique et en discussion. Je suis revenue seulement dimanche après-midi... Après qu'il m'ait invitée à déjeuner au resto et qu'on soit allés faire les boutiques. Un mec qui ne rechigne pas à donner son avis à une fille qui se cherche un pyjama, j'aime ça ! Mais bien plus que ça, c'est la magie des retrouvailles qui reste... On va prendre ça un jour à la fois, en limitant nos attentes, en évitant de nous projeter dans le temps, bien résolus à profiter de l'instant présent. Ce fil qui nous relie est encore plus fort qu'on le croyait. Est-ce seulement la passion ? Est-ce que ce sera plus ? Notre souhait est que ça marche pour de bon... J'aimerais tellement qu'on puisse retrouver l'innocence de nos 17 et 22 ans, avec l'expérience de nos 45 et 50 ans ! Mais je sais bien que c'est impossible. Alors l'idée est de vaincre nos peurs respectives de "petits vieux" blessés, en étant le plus transparents possible. On veut vraiment mettre toutes les chances de notre côté. Nous avons tellement cheminé chacun de notre côté au cours de ces années l'un loin de l'autre, on devrait être capables d'en tirer quelque chose de bon !

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J'ai réalisé en fin de semaine à quel point le corps a sa propre mémoire... Sa façon de me toucher, de m'embrasser, de me chuchoter à l'oreille, son odeur, le goût de sa peau, je n'avais rien oublié, même si ce n'était pas conscient. Et c'était pareil de son côté. Nous nous sommes émerveillés ensemble de le constater. Et personnellement, j'ai pris conscience du fait qu'au cours des 26 dernières années, je le cherchais à travers les autres hommes qui sont passés dans ma vie. Sans jamais le retrouver bien sûr, puisque chacun est unique. Je ne sais pas à quoi c'est dû, peut-être est-ce parce qu'il a été le premier véritable amour de ma vie, celui avec qui j'ai tout appris aussi, je ne sais pas. Mais c'est vraiment spécial comme feeling...

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J'ai une grosse semaine en vue. Un travail fou à accomplir, des sorties de planifiées pour au moins 4 soirs, sans parler de la routine. J'ai sérieusement hâte à ma dizaine de jours de congés de la fin du mois !

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Je me sens sereine. Ma zénitude persiste, même si j'ai bien des raisons de m'en faire, je réussis à rester zen. Je m'épate moi-même !

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Bonne semaine à tous !

Nouveauté

2010-12-04T15:30:00.000-05:00

Pour ceux qui ne l'ont pas remarqué, juste sous ma photo se trouvent des liens pour des pages différentes de ce blog, dont une consacrée à Bébé chat...

Coup de tête

2010-12-04T12:57:00.002-05:00

Source : nonauxstereotypes.centerblog.net sur centerblog.

Ce matin, dans ma session de ménage-lavage-repassage, j'enligne le Publi-Sac qui traîne sur la table et me mets dans la tête de l'éplucher. Je ne garde que ce dont j'ai besoin, le reste va au sac de récupération.

Je tombe sur un dépliant de la salle de spectacle locale, annonçant les spectacles de la prochaine année, et mettant en vedette ceux qui sont au programme prochainement et qui n'affichent pas encore "complet". D'habitude, pour ne pas être tentée, je le mets directement dans la pile "récup", mais là, LÀ, je l'ai étudié à fond. Moins d'une heure plus tard j'avais en main une paire de billets pour le vendredi 10 décembre. Je vais voir Dan Bigras et son Big Band ! J'adore Dan Bigras, l'auteur, le musicien, le chanteur, l'homme, l'écorché vif, celui qui se dévoue pour les jeunes de la rue... Et c'est la première fois que je vais le voir en show.

J'avais l'embarras de choix pour la personne qui va m'accompagner. Mais il n'y en a qu'un, un seul avec qui j'ai envie d'aller tripper ce soir-là. Celui qui me fait tripper musique solide depuis quelques mois, celui grâce à qui j'ai redécouvert toute cette gamme d'émotions que la musique me fait vivre : mon fils Louis. Ce sera donc une soirée mère-fils. Et c'est officiellement son cadeau de Noël, bien modeste il est vrai, mais au moins une petit quelque chose de plus que sa trompette et ses accessoires, qui sont aux trois-quarts pour ses études, au quart pour son plaisir...

Ça me fait donc un mois de décembre culturellement chargé et j'aime ça. Mardi le 6 : Harmonie de l'UQAM à la Salle Pierre-Mercure, vendredi le 10 : Dan Bigras et dimanche le 19 : Philharmonique et Philharmonie junior. Si j'en avais les moyens, j'assisterais à un évènement par semaine...

Un beau cadeau de Noël que je me fais là !